Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только ложиться в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо опять, бля, надо!? -КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке, которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди похвалит его за наливку. И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь, когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку сказать ну и грит: -Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно дает мне вишни, а особенно за ту теплую атмосферу, в которой он мне их вручает....
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Сидит чувак в кафе. Жует обед. За соседним столиком другой мужик ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса. -Извините, можно взять у вас немного соуса.!? -Валяйте! Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус. Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке. -Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом. Мужик: -Вот и я тоже.......!!!
Первый: -Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами! Второй глянув: -Так ты ж и держишь его пятью!? Первый: -Ну да, а ссу на четыре...!
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Судят одного медвежатника, который ограбил три банка и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны братвой. И вот заключительный вердикт. Судья: -.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под стражи в зале суда! Медвежатник: -Это чо!? Все деньги вернуть надо!
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин. Загадывай, говорит, желание. -Хочу ссать водкой ! -Будет исполено ! Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене: -Скорее неси два стакана. Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит: -Пробуй. Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно. Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу: -Давай еще бухнем. -Хорошо неси один стакан. -Почему один? -Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
У почтальона, мистера Смита, последний день работы. После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию. И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом в его честь, во втором ему подарили новый велосипед. В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини. Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену. И в конце концов дала ему доллар на прощание. Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь большим вниманием к его скромной персоне. Хозяйка и говорит: -Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась у мужа, что бы такое вам подарить в последний день. На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему доллар". А завтрак - это была моя идея !
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им: -Пущай ваши жены испекут ине по пицце! Попробовал магнат пиццу старшей невестки: -Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить! Попробовал у средней: -Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать! Попробовал пиццу у младшей невестки: -А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна и на День благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!
Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ ! Можете представить, что она ему сказала. Через год, на свое день рожденье она ему говорит: -Зятек, а где же твой подарок? -Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !
Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись: «Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше сообщение магнитным способом. Спасибо» Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков. Кстати, очень многие купились.
Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет) но вычитал я это где-то в интернете. Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы, НАСА поручило какому-то физическому институту разработать специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу денег, искомый состав был разработан и засекречен. В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться простым карандашом. Хоть тут за нас можно порадоваться!
На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин. Водитель лимузина кричит водителю мерса. -Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам. На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс. Водитель мерса орет: -Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение! У лимузина опускается стекло и оттуда: -Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!
Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом, спустилась по темной темной лестнице и оказалась в темном темном погребе. Она подошла к темной темной двери, достала темный темный ключ и открыла эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться темный темный человек и как закричит: -Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки, а дверь захлопнулась!
Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает. Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел и стал медленно сползать под стол. -Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол! -Да нет, он только что вошел в кафе!
У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается какой-то дедок на Запоре. -Дед, довези до СТО. -А ты кумунист или демократ? -Демократ наверное. -Тогда пошел на х@й!, - и уехал. Останавливается мужик на Москвиче. Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять. И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка. Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист. Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая, ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то. -Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Жена как-то говорит мужу за завтраком: -Дорогой, мне на Рождество приснился странный сон. Елка, вся увешанная членами. Ну прям вся в фаллосах. Черные, белые, желтые. Снизу поменьше, и чем выше вверх, тем они больше, больше, и наконец венчает елку такой огромный, красивый и желанный фаллос - глаз не оторвать!!! Муж: -Надеюсь это был мой...!? Жена со вздохом: -Нет, милый! Твой висел где-то на второй ветке снизу. Муж: -Представляешь!? Мне тоже приснился похожий сон. Ёлка, с низу доверху увешанная вагинами. Черными, белыми, бритыми и курчавыми. Снизу побольше и чем выше вверх тем они были уже и упруже. А наверху, как звездочка, сияла такая маленькая, упругая и манящая вагина-царевна! Жена: -Надеюсь, это была моя...!? Муж: -Нет, дорогая! Твоя была подставкой для елки..!!!