Поиск по автору:

В кабаке сидят русский и немец.
Р: - Может выпьем водки?
Н: - Ja, ja !
Р: - Что значит нахуя ? !

Жидкость - Прокладка - Гель - Кожа.
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому, что вы ебетесь в разных комнатах!

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю.
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?

Димыч

искать и не сдаваться, найти и набухаться

Иван Иваныч Иванов одел гандон и был здоров

>- "Горцы... Дикий народ..."

В точку!!!

>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.

Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.

>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически
>висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.

Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на
некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была
взята на прокат у тети Груни.

>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так
>же вися на своей веревке

Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по
отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же
случай.

Хорошая история. И теперь вполне правдивая.

Димыч

Колядуйте у соседей.. Мои куры дорогу знают!

- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ?
- Да... Может попробуем?
- У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом....
- Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха
живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом !
- Это.... Моя мама!

Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !

Хохол - это тот же украинец, который не только ест сало,но и выращивает!

Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня
повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее
за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая:
- Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!

Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!",
слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что
дело-то происходит в Нью-Йорке...

Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!

Если женщина просит вас найти ее недостатки, не соглашайтесь. Иначе
найдете гараздо больше своих.

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

Праздник без денег - это женщина с поясом верности

Жизнь показывает, что на всякое плохо может быть еще хуже

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Для бухгалтера первый день месяца похож на последний день жизни!

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку,
понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат.
У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах,
обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.

Как-то весной 92, мне тода еще 12 было,
у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая,
все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе"
отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы
ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном,
как можно быстрее "скоропостижно скончатся".
Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит
стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать
будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!!
трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос
ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре,
минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я
начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают),
надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с
родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает,
на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает
к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним
рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно.
Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала
медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его
мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги,
я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок
проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра
несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ...
я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там
был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут,
то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда.
Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20,
в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла),
стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет,
и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :),
а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла,
но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один
жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему,
ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!,
не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову
не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с
последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне,
шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди
до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи
с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали
свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила
воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу,
ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за
упавшим жгутом....... финиш.
Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов.
Я сначала было засмущался, потом подумал,
да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра
ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился.
Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую
операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать
перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате,
у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.

Димон (Lord_Satan)

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

Дураки умирают по пятницам, чтобы в этот день за них работали умные

Был бы умный - совсем не рождался бы!

- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

Объявление в газете: Инвалид 1-й Мировой войны познакомится с инвалидом
2-й Мировой войны.

- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца,
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...

Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует:
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?

Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Если взрослый юноша не интересуется девушками, значит в детстве ему
часто ставили клизмы.

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!