Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин - позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...
1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля... 2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а ты в курсе, что мы переносим серверную?
Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под это финансирование обосновать...
В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!!
В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не поняли даже этого.
Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать. Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире. Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.
Встречаются два еврея. - Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого лучше слушать: правительство или оппозицию? - Абраша, смотрите лучше движение Femen.
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
18 января 2010 года Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю: - Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается? Секретарь: - Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
Однажды известный самурай попросил учителя дзен: - Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне? Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то голова сильно болит! В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.
Маленький сын губернатора говорит отцу: - Папа смотри, вон аист летит. Наверное принесет мне братика? Губернатор про себя: - Лишь бы Путин с ним не прилетел!
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает? Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах! Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии. Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!!!
Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями, которые устраивали заторы и пробки на дороге! - А потом? - Потом появилась Мартина Хингинс? - И? - И повыбивала нахрен всем стекла!!!
Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал: - Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит: Да!!!!
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка. Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!