Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan. Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны). Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял тещу с ДР, то сообщил ей между прочим, что скоро у меня будет новый Audi A8 ( я выигрывал и такие машины). Теща моя очень душевный человек. И она сразу же в правой части таблицы Зять, где указаны мои положительные качества поставила большой +. После того, как она узнала, что это шутка, из правой части таблицы исчезли все записи и остался один ? а в левой части таблицы ( там где мои отрицательные качества) появился символ Бесконечности. Ну да я продолжу. Зашел на их сайт. Что мне понравилось: 1) Компания продает платежные терминалы. То есть есть шанс, что лох не только заплатит комиссию" от своего выигрыша ( авто или квартира), но сделает заявку а затем еще и оплатит платежный терминал. 2) Список правил. Где самые интересные пункты это: а) для получения приза нужно перечислить 1% госпошлины от суммы выигрыша. Как говорится:"деньги днем, а приз....." б) Обращаем Ваше внимание на то, что оплату госпошлины Вам необходимо осуществлять в присутствии наших операторов, чтобы наша система могла зарегистрировать платеж и активировать PIN код, дающий право на получение приза или денежной компенсации. Да чего там мелочиться. Ради такого приза можно и вообще отдать им свою банковскую карточку. Чаевые как никак полагаются за такой труд. в) Организатор оставляет за собой право заменять призы акции на денежное вознаграждение. Жаль что не дописали " и имеет право корректировать его размер". Например стоимость машины 35000 USD. Организатор после перечисления Вами 1% госпошлины (350 USD) платит Вам денежный "эквивалент" в размере 1 USD. Или после оплаты госпошлины, к вам приходит посылка с названием "Volkswagen Tiguan. Руководство по ремонту и эксплуатации". Тут вообще нет никакого мошенничества. Выиграл Tiguan, получи Tiguan. Наш Хуан выиграл Tiguan. Но вместо ключей от Tiguanа прислали открытку для Хуана. г) При выборе автомобиля, Вам нужно прибыть на наш юридический адрес в течение 3 (трех) рабочих дней. Так же Вы можете воспользоваться услугой доставки, что избавит Вас от посещения нашей компании. Вот это действительно круто. Автомобиль даже могут тебе привезти))). Правда потом на этом же автомобиле могут и увезти все ценные вещи из твоей квартиры. Но то таке. 3) Ну и конечно же фото тех, кому достались квартиры. Глядя на эти "счастливые" лица, понимаешь, что люди находятся где-то на "ковре" начальника, где в качестве приза для них предусмотрена хорошая пизд.лина и говорить они будут не: - Ура, я стал обладателем шикарной квартиры, а: - Николай Петрович, не увольняйте меня пожалуйста. Я исправлюсь!
Вообщем что хочется сказать: 1) Граждане, меньше играйте в азартные игры. 2) Киберполиция Ау!!! Их становится все больше и больше.(((
Историю эту мне рассказали, так что за достоверность не ручаюсь... Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг. Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!). Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания: "На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого противника... :-(
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
В многих торгующих организациях встречается такой термин, как "Наставничество". Суть его в том, что более опытный менеджер вводит в курс дела новичка. Рассказывает ему о характеристиках товаров, ценах, скидках. Показывает, как нужно правильно составлять коммерческое предложение, общаться с клиентом и т.д. Вот и на одной фирме, назовем ее "Кровельные материалы для тех, кто рискнет их покупать" (шутка), работал менеджером по продажам Роман. Стаж его на этом месте был около года. Поэтому его назначили наставником для новичка, которого звали Костя. А их директор Александр, к ним пришел из другой компании. Ну и как говорится, начал внедрять всякие новшества. Особенно трепетно он относился к дресс-коду. Сам ходил всегда в костюме. И вскоре начал этого требовать и от менеджеров по продажам. Те возражали, так как при встречах с клиентом на "объектах", где грязь, пыль и другие неблагоприятные факторы - такой "пафос" был не совсем уместным, но так как директор был очень дотошным, то в офис вскоре некоторые из них начали надевать костюмы. И вот однажды Косте и его наставнику Роме нужно было ехать к клиенту на замер кровли. Вечером они предупредили об этом директора. И утром поехали на встречу. Клиент показал им дом, на крыше которого была набита обрешетка. Они втроем залезли на крышу и начали делать замеры. Вдруг у Ромы зазвонил телефон. Голос директора Александра: - Рома привет. Вы где? Рома: - Сейчас на крыше, вместе с клиентом. Директор: - А вы c Костей в костюмах? Рома еле сдержался, чтобы не матюкнуться, но вежливо ответил: - Да. Только вместо галстуков у нас бабочки. Директор Саша не поняв иронии говорит: - А ты спроси клиента: ему важно, чтобы менеджер при встрече с ним был в костюме? Рома не кладя трубки, спрашивает клиента: - Владимир, наш директор интересуется вашим мнением. Для вас важно, что менеджер в костюме или нет? Владимир спотыкается, его нога скользит по доске. Он удерживает равновесие, матерится и кричит: - Мое мнение - идет он на х.. с такими вопросами! Приходите хоть в плавках и ластах! Только дайте качественный материал и хорошие цены! Рома в трубку: - Александр, я надеюсь Вы услышали его ответ? После этого случая о дресс-коде начали потихоньку забывать.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Звонок с незнакомого номера Голос девушки: - Добрый день. Это Дмитрий? Я: - Да. Девушка: - Меня зовут Анжела. Компания "Ухен Лохен Трахен". Мы предлагаем Вам очень выгодный бизнес. Я: - Что за бизнес? Анжела: - Детали мы оговариваем при встрече. Наша компания инвестирует средства в ценные бумаги, драгоценные металлы, криптовалюту и прочие высоколиквидные активы. Мы предлагаем нашим клиентам доходы от 20 до 40% в месяц. Дмитрий, Вы представляете? 40% в месяц. Вы хотите зарабатывать 40% в месяц? Я: - Ооо... Уууу.. Этого не может быть. Конечно хочу! Анжела: - Какой доход Вы хотите получать? 20%? 30%? 40% месяц? Я: - Подождите...40% в год или 40% в месяц? Анжела: - В месяц!!! Дмитрий, 40% в месяц!!! Я: - Ну ни х.я себе!!! Прошу прощения. Вот это да!!! Анжела: - Cмотрите...Если вы вкладываете 10 000 долларов США, то у вас доход 20% в месяц, если 30 000 долларов, то 30% в месяц, если 50 000 долларов - тогда 40% в месяц. Ну что скажете? Какую сумму вы готовы вложить? И тогда мы при встрече обсудим все детали. Я: - Анжела, а если мы начнем с 56-ти долларов и встретимся с вами в сауне? Анжела: - В сауне??? И почему с 56-ти долларов? Я: - Смотрите, Анжела. Если я вкладываю в ваш бизнес 50 000 долларов, то при 40%-й доходности, мой месячный заработок составит 20 000 долларов. За день я заработаю примерно 667 долларов, за час – 28 долларов. Таким образом уже не я, а вы сможете заработать 40% в месяц ничего туда не вкладывая, и при этом вместо 2 часов работы вас ждет отдых в сауне, эротический массаж и другие удовольствия. Кстати, а какие реквизиты вашей компании и адрес сайта? Анжела: - Ну... Сайт сейчас в процессе разработки, а реквизиты... Давайте я вам через пару дней позвоню и сообщу. Я: - Ок. Договорились.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся: - Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка-тренера!!!
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Очки на нос себе напялив И созерцая букву "алеф", я, весь в душе благоговея, за буквой вижу иудея, который был ученый, право, но вечно путал "лево" с "право" и приучил родной народ писать слова - наоборот!
Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю. Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом. Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку. На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа. Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали. Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь - это по поводу твоей удачной охоты? Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие. Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие, тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах. В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и постоялец, сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим. Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру. Короче великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало, так как на речке были симпатичные девушки. Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки. И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде получилось хорошо. Он забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки над головой и прыгнул вниз щучкой. Прыжок получился эффектный. В воду он вошел красиво, но проплыв под водой несколько метров, он понял, что чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы. В это время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой быстро и с открытыми глазами (то есть в очках). То, что она увидела под водой, заставило ее от удивления открыть рот. Она захлебнулась, вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим спасателем оказался естественно Вася. Он не растерялся, схватил ее и потащил к берегу. Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и подбежав увидели, как голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись спасать девушку, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в направлении леса. Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села пасли коров. Они-то и принесли затем ему одежду. Короче спасли Васю. В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика. Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого: - А кто это такая? - Это Нинка, дочка Михея! - Какая такая Нинка? - Нинка... Ну та, которая увидела в воде ху# и чуть не утонула!!! - А... Понятно!
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...