Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты. Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом. И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу: - Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий отпуск!
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
Когда-то мне рассказывал мой одногрупник. - Я сплю. Меня кто-то тормошит за плечо, толкает в спину. Я открываю глаза. Вокруг незнакомая обстановка. Какая-то большая комната. Много кроватей. По коридору ходят солдаты. Стоп. Так это же казарма. Как я сюда попал? Почему я здесь? Я же студент. Неужели не сдал сессию? Так.. Зачеты, экзамены.. Сколько их было? Препод не ставит мне зачет.. Бля.. Да нет, ставит. Все вроде сдал. Тогда почему я здесь? Кафешка. Дискотека. Телка. Рядом танцуют солдаты. Мы с ней выпиваем, целуемся.. Клофелинщица? Напоила и сдала в военкомат? К моей кровати подходит солдат и кричит: - Солдат подъем!!! Я вскакиваю с кровати и почти что стою по стойке "смирно". Солдат смеется и говорит мне: - Идем парень, я проведу тебя в столовую. Я спрашиваю: - В какую столовую? Солдат: - В ту, где проходит сейчас свадьба. Точно. Свадьба моего друга в столовой воинской части. Я так перебрал, что не помнил, как вышел на улицу и на автопилоте забрел в казарму, где дежурный уложил меня на какую-то кровать.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Часть 1. Загадка. Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька. Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг, то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком, поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки. И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах, в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается. Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение - начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли). В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!" (правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули щеколду. Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать). А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение (ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам: закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать. И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах: "Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена, и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка! Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка. На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде. А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду. Вот такая вот история.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Звонок в дверь. - Кто там? - Cексопатолог. - А кто вызывал? - Cоседи сверху. - Но у меня с этим нет проблем. - А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне. - Но у меня сломана нога, мне очень больно. - Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне. Через 15 минут. - Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.
Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение великим и могучим, честно говоря, убивает... Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем, девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси". И только так подумал, как девчонки продолжают разговор: - Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали! - Ой, да Пушкин, бля, он такой был!.. Без комментариев.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь? Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете? Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин. Женщина: - Альфонс или сутенер? Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на базаре. Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? Мужик: - Бухал с друзьями. Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Когда я учился в средних классах своей школы, то на каникулы часто ездил в деревню. Там у меня было много друзей, как местных так и приезжих. И был среди них один парень. Звали его Толей. Отличался он от других своей яркой индивидуальностью. Ну а еще тем, что был большой врун и провокатор. Например скажет Володе, что Андрей рассказывал о нем всякие небылицы, и наоборот. Или одной бабке говорит, что соседка назвала ее старой дурой. А когда бабульки начинают ругаться между собой и зовут Толика для дачи свидетельский показаний, то он переводит стрелки на кого-то другого. Одним теплым июльским вечером мы с друзьями, среди которых был Толик, сидели на лавке и играли в "дурака" на желание. На лавочке соседнего двора расположились три бабки, которые обсуждали Толика. Баба Маша: - Этот Толик какой-то больной на голову. Творит всякие "чудеса". Баба Настя: - Да нет Маша, он хороший парень, просто сильно распущенный. Баба Катя: - Да Маша, Толик конечно очень брехливый, но в целом - хороший хлопец. Баба Маша: - А я вам говорю, что он - дурак!!! Вдруг раздается крик Толика: - Баба Маша...Я женюсь на тебе! Перепуганные старушки переглянулись. Версия об "исключительности" Толика явно подтверждалась. Но баба Маша не была бы бабой Машей, если бы не смогла достойно ответить юному наглецу. Она взяла палку, которой гоняла свою корову, благородным жестом как Октавиан Август направила ее в нашу сторону и грозно прокричала: - Шиш тебе сопляк, а не моя пенсия!!! Мы заржали, бабки - тоже. После следующей партии опять раздался крик Толика: - Я дурак ! Баба Маша сразу же ответила: - Я знаю, можешь не кричать. Затем она взглядом победителя посмотрела на своих собеседниц и довольным голосом спросила: - Есть какие-то сомнения?
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...
Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча Спартак - Динамо: (Дословно!!!) "Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо) то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. " Интересно, опухнет у него чудо? :-)))