Поиск по автору:

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

"Вокруг меня одни уё*ки!" -
Поэт в отчаяньи кричал.
Рука же подло выводила:
"Аптека, улица, фонарь..."

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Украина - это та Россия, шо осталась дома!

Крикнул громко: "Суки!"
Я на всё село.
На душе немного
Сразу отлегло.

В унитазе шарю
Тщательно рукой.
Потерпи, айфончик!
Потерпи, родной!

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!

Посмотрел ежегодное послание президента Федеральному собранию.
Диссонанс намерений и результатов весьма раздражает, поскольку телевизор со времён СССР всё ещё никак не удаётся подключить к холодильнику.

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оральным сексом и политикой?
Ответ:
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Утром, бывает, ещё не открыл глаза, а уже так хочется отложить все дела на х*й. То есть, на завтра...

Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Русский язык пополняется новыми выражениями.
К поговорке "Кремлёвский гость хуже татарина" добавилось новое: "Темно, как в Крыму у Вовы".

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
- Из Уфы.

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

Поражаюсь дьявольской фантазией людей, которые придумывают названия лекарствам: дристал, ибупрофен, имудон...

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?

- Скоро зима, щас как мороз ё*нет, и снега выпадет дох*я!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

- Сисяндры у тебя, конечно, зае*ись! Просто ох*енные!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

Никогда не давай никому второго шанса: нае*али один раз, нае*ут и второй.

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!

Московский "Спартак" - как Ленин в Мавзолее.
Денег на содержание тратится немерено, а надежды на реанимацию - никакой.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.

- Какие последствия у безмерного благородства?
- Невероятное б***ство!

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Борцы с допингом
Делу санкционизма верны!
Олимпидорства лидеры!
В голове только жопы одни,
Ну, а думают вовсе х*ями.

- Вадик, а у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Атлантическая солидарность - так красиво очередь у американской ширинки ещё не называлась!

Лысая девочка носила бантик на присоске.

Уйти по-еврейски - это как уйти по-английски, но перед уходом сп**дить со стола золотую чайную ложечку и чей-то зонтик из прихожей.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Третий день подряд мне снится богатый стол и множество гостей.
Я уже было испугался, что это к серьёзным отношениям или даже к женитьбе, но, кажется, обошлось: сонник утверждает, что это всего лишь к онкологическому заболеванию или к смерти.

Игнор - это как бы вежливый способ сказать "иди нах*й".

Сон - очень странный предмет.
Утром спать хочется, а ночью вот - нет.