Поиск по автору:

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

- Защищайтесь, сударь!
- Одну секунду, мадам! Уже достаю презерватив...

Официальная хроника. Министр промышленности и торговли РФ Денис Мантуров оценил подготовку МС-21-310 к первому полёту с российским двигателем ПД-14:
- Да нихера он у вас не взлетит!

- Ты случайно не помнишь, как зовут нового киргизского лидера?
- То ли Садыр Жапаров, то ли Жапар Садыров... А какая, собственно, тебе разница?

Русский язык пополняется новыми выражениями.
К поговорке "Кремлёвский гость хуже татарина" добавилось новое: "Темно, как в Крыму у Вовы".

Меня бесят статусы, типа: "Без любви нет жизни".
Б***ь, а без еды нет дерьма. И жизни, кстати, тоже.

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

- Я вижу, вы не из тех, кого можно легко обмануть лестью.
- Продолжайте.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Привет! Мы врачи, и мы не хотим тебя лечить. Мы хотим отфутболивать тебя друг другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

В России две беды: "Новичок" и старичок.

Солнце устало и закатилось...
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть, и у меня дёргается глаз.

Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года

Московский "Спартак" - как Ленин в Мавзолее.
Денег на содержание тратится немерено, а надежды на реанимацию - никакой.

Пашинян опять позвонил Путину. Позвони мне, позвони!...

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Лысая девочка носила бантик на присоске.

Бывшие главари российских ОПГ стали экспортёрами СПГ.

Настала пора переименовать правительство РФ в правительство Госреестра по налогам и сборам, а также поголовному кадастровому учёту.

- Владимир Владимирович, шаман снова собрался в поход на Кремль. Мы высылаем ему навстречу химиков или психиатров?

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

Утром, бывает, ещё не открыл глаза, а уже так хочется отложить все дела на х*й. То есть, на завтра...

Она неуклонно приближалась к своему концу, поскольку категорически не желала приближаться к моему...

Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...

- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.

Из новостей: "Чувашские полицейские изъяли более 1000 бутылок с нелегальным алкоголем".
Комментарий: Вот и славно! Теперь им хоть День милиции в ноябре можно будет достойно отметить. Ежели они, конечно, до этого всё конфискованное спиртное не выпьют...

Опыт не пропьёшь. А жаль.

- Сисяндры у тебя, конечно, зае*ись! Просто ох*енные!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

Re:
Хочешь попасть в больницу? Поцелуй борщевик Сосновского!
--------------------------------------------------------
Ну, это ты, братец, размечтался! Не даст тебе Сосновский поцеловать свой борщевик...

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.

Игнор - это как бы вежливый способ сказать "иди нах*й".

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

Краткие новости: Местные хлопочки, задымленьице, подтопленьице и подправочки к писюльке.

Мы ещё увидим, как героическая женщина-космонавт Валентина Терешкова просит президента России Алексея Навального остаться на третий срок.

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.