Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему. Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей? (Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин - вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.
Летит Бэтман, встречает Змея Горыныча. Б-Ну, Горыныч, хрен старый, как жизнь-то? ЗГ-Да скучно. Деревни жгу, девок насилую...Надоело. А у тебя как дела? Б-Со мной недавно, знаешь ли, такая история приключилась!!! Короче, лечу над Нью-Йорком на бреющем полете, пролетаю Impire State Building, смотрю-на крыше стоит Белоснежка в позе раком и юбка у нее задрана! ЗГ -Ну ты, конечно, н авираж зашел! Б-Само-собой! ЗГ-И со всей дури ей всадил! Б-Спрашиваешь! ЗГ-Ну и как, ей понравилось? Б-Насчет Белоснежки не знаю, а вот Человеку-Невидимке, не очень!!
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."
Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности. Она испуганно: - Ой, мамочки! - Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!
- Ты куда ходишьпо вечерам? - На репетицию хора. - И чем вы там занимаетесь? - Да пиво пьем, разговариваем... - А поете-то когда? - А когда по домам расходимся!
Посадил медведь поле анаши, она выросла и пришло время косить, но стоит ли,- надо попробовать.Забил косяк, затянулся,-ХОРОША! А зачем косить, думает, влом, и так хорошо. Сидит курит... Мимо заяц бежит
медведь: -видишь поле,-мое, косишь,половина твоя.
заяц:- согласен, только попробовать надо. Забили косяк, дунули, хорошо...А зачем косить, влом, и так хорошо.Сидят курят.
Медведь тем временем в спячку впал Мимо ежик бежит. заяц:- ежик, видишь поле,-медведя, косишь все - четверть твоя ежик:-хорошо, только попробовать надо.Забили косяк, дунули, хорошо...
Ну, ежик косу взял и так тихонечко по кромочке поля пошел косить. Медведь проснулся видит его поле не заяц, а какой-то еж косит, что за хрень думает, подошел и как даст ежу по голове. Ежик упал, полежал, снова косу в руки и побыстрей косить стал. Медведь опять ему по башке отвесил.Ежик очухался и опять косить. Медведь не выдержал и со всей дури как е...т. Ежик: -НУ, ТРАВА,ХОРОША,ВО ДОЛБИТ,ВО,ДОЛБИТ, А КОСИТЬ ТО НАДО.
У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала, что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу на 1 сентября приперся... Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели, один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!) Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август, уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины, мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично, в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся... Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг), бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА, письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где?? М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто... Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи, когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого надругательства!!! И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!" Вот так вот и живем
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали (а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны), естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк, а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать, что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум, мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий день бумагу принесли... Вот сила внушения!!! А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня! Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение, половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!! Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться, и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно, а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком "Бонзай" (представляете картинку)! Атас просто!
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Нарк спалился ментам, думает что же делать. Увидел собачье г... о, снял штаны и присел над кучкой. Менты подходят и спрашивают: - Парень, что делаешь? - Сру. - Так оно же сухое. - Так давно сру. - Так оно же собачье! - А свами разве по-человечески посрешь?
Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой. Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут классно и мылятся... Короче, сплошной восторг! Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт. Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы... Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить пошла. Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек, булочки... И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!! Вместо лица - сплошной синяк! А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила, внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И вообще я ее выкинул..." Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же краска! Ты так и останешься весь синий!!!" Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого осталась такая легкая голубизна в наружности... Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу. - Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет? - Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл» - Это жопа, - продолжает Андрей. - Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я. - Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он. - Андрюшаааааааа...... - Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль :)
Едет наркоман на мотоцикле. Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта. Он соглашается. Проходит пол часа, час, они все катаются по городу. Девушка спрашивает: - А долго еще до аэропорта? наркоман испуганно: - Кто здесь.
Новый русский приходит в салон красоты: - Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его. - Проходите, сейчас мастер подойдет. Приходит голубой: - Здравствуйте. - Здорово, а ты кто? - Я мастер педикюра. - Слышь, Юра, я наверное домой пойду.
Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс (футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост. К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70. - Дочк, пробей билетик! - Я не дочка! - (басом). - Внучк, пробей билетик! - Я не внучка! Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока: - Девушка, пробейте билетик! - Я не девушкааааааа! Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала: - Нашла чем хвалиться! Трамвай лежал от смеха.
У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом. Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать. Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение "нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта - быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?" А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив... Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно, на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью. Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы мой не забрали.
На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом, потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто, машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю: - "мне что, за тобой до дома бежать?" Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!" Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!! Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке. А через 5 минут приехал и настоящий муж.
Про памятники. Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему), простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают встречи "под варежкой"...
Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз прокладки меняешь, значит писаешь."
Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит, что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя (!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" - переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно, как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)
Блондинка звонит мужу, очень взволнованная: - Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все разные! - А что там на коробке нарисованно? - Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю! - Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся! Вечером: - Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!
К истории о Голландии. Я здесь уже год, может поэтому лавровый лист для меня купить не проблема, да и нормальны Липтон без добавок тоже. Зачем было ехать, если все ругать. напоминает мне моего сына, который первый месяц в Голландии провел под лозунгом "здесь все дураки, так как не говорят по-русски".
Если наука здесь средство зарабатывания денег, то она видно все-таки нужна им??? тогда причем тут лояльность???
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: - Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном? Эухения
В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности, грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде: "Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр. Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди, технику чаще! Может, будет жевать меньше.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас есть что-нибудь от котов для кошек?"
Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе, ну.... случайно так получилось...." врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек: а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить? врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз, говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".
Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать там немецкую историю (ну не знают там ее).
Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили, что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом. Получается что где-то рядом с Кореей".
Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана, по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает "правительство": - Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы! Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего! Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция": - В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы фруктов: - Это у вас что? - Яблоки. - Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что? - Груши. - И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое? - Это изюм. Но он не продается!!
Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
История реальная произошла со мной! после трудового дня принеслась домой приготовила, постирала нижнее бельишко и улеглась почитать. надо сказать что живем мы(я, мама и брат)в комунальной квартире, белье сушить негде-развесила где придется. так вот, заходит брат и сообщает -Мать сними трусы ко мне поцаны придут! у меня естественно шок -А с какой радости я твоих корешков без трусов встречать буду?!!!!! а малой так нежненько-ДУРА С ВЕРіВКИ СНИМИ!!!!
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта: http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа "Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий, изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь". (Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)