Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать
Тор что студенты учат в последнюю секунду ,не секрет ни для кого.А факультет по физическому воспитанию в нашем университете подбирался с особенной тщательностью. Училась я на биологическом факультете и такие предметы как анатомия,физиология были обязательными и у физкультурников.Экзамен по анатомии,наши знания в области как высшая математика для коллег с развитой физической культурой,и любое слово-терминология - удивление на их лицах и вопрос ,а это про что. Заходит один такой сапиенс на экзамен,рассказывает ,что рассказывает и преподаватель засает вопрос: -Назовите мимические мускулы. недолгое смятение со стороны студента: -Ягодичные! Преподаватель невозмутимо: -Если сейчас улыбнетесь этим мускулом,поставлю отличен!
В ответ на историю об обоссаной котом плате от 13,07. Так как я сама работаю в сервисном центре, то могу подтвердить, что случай этот не единичный. Клиенты, обычно узнав о проделках хвастатой живности, грозятся по приходу домой эту живность утопить в ближайшем водном резервуаре. Но это еще цветочки. Не говоря уже о тараканах, которые обожают припаиваться к платам и корпусным частям или наматываться на головки видеомагнитофонов. Сегодня увидела надпись мастера на наряде: "Музыкальный центр накормили попкорном". Бедный, думаю, голодный центр. Не хватило ему попкорна, так он еще и кассету зажевал. Кормите, люди, технику чаще! Может, будет жевать меньше.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Вот они особенности работы. Крупный агропромышленный холдинг, занимающийся производством, переработкой и реализацией мяса птицы. Экономический отдел. Прикольная у нас работа. Вот некоторые рабочие выражения, которые со стороны могут показаться полнейшим маразмом: Генеральный директор: "Где мои яйца?" (имеется в виду отчет по производству яиц), "Наташ, да убери ты ноги с тех. отходов!" (значит не включать их (естественно куриные ноги, а не свои) в калькуляцию), "Ты Барщуку яйца обновила?" (Барщук- генеральный директор, "обновить яйца" - предоставить ежедневный отчет по производству яиц ), После серьезного разговора с геной, начальник отдела (женщина) своим подчиненным: "Сделайте мне яйца!" (все тот же злосчастный отчет) ...Немного погодя: "Я должна быть на равных с директором" Пока писала, снова стала свидетельницей оригинального диалога между сотрудниками отдела: - Оксан, ты в откорме? (база в 1С по птицефабрикам откорма) - Да, но уже скоро на убой пойду. (база в 1С убойного цеха) Работаю недавно, еще не привыкла к таким выражениям. Не уволили бы за несанкционированные приступы смеха на рабочем месте.
К истории о Голландии. Я здесь уже год, может поэтому лавровый лист для меня купить не проблема, да и нормальны Липтон без добавок тоже. Зачем было ехать, если все ругать. напоминает мне моего сына, который первый месяц в Голландии провел под лозунгом "здесь все дураки, так как не говорят по-русски".
Если наука здесь средство зарабатывания денег, то она видно все-таки нужна им??? тогда причем тут лояльность???
Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе, ну.... случайно так получилось...." врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек: а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить? врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз, говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".
Призрак бродит по Европе Призрак терроризма, Треснуть бы ему по жопе Да поставить клизму! То заглянет он в Париж, Посетит Манчестер, То по Круазетт прокатит, То ещё чего-то схватит... Замочить его в сортире И зажить в спокойном мире!
На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом, потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто, машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю: - "мне что, за тобой до дома бежать?" Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!" Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!! Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке. А через 5 минут приехал и настоящий муж.
Едет наркоман на мотоцикле. Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта. Он соглашается. Проходит пол часа, час, они все катаются по городу. Девушка спрашивает: - А долго еще до аэропорта? наркоман испуганно: - Кто здесь.
Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз прокладки меняешь, значит писаешь."
Блондинка звонит мужу, очень взволнованная: - Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все разные! - А что там на коробке нарисованно? - Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю! - Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся! Вечером: - Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."
Заходит девушка в подъезд, а там в открытую мочится лицо кавказской национальности. Она испуганно: - Ой, мамочки! - Проходите, дэвушка, нэ бойтесь! Я его дэржу!
Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей! Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0 Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не помогают? :)
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в нутро мусорные баки. Россия однако...
История реальная произошла со мной! после трудового дня принеслась домой приготовила, постирала нижнее бельишко и улеглась почитать. надо сказать что живем мы(я, мама и брат)в комунальной квартире, белье сушить негде-развесила где придется. так вот, заходит брат и сообщает -Мать сними трусы ко мне поцаны придут! у меня естественно шок -А с какой радости я твоих корешков без трусов встречать буду?!!!!! а малой так нежненько-ДУРА С ВЕРіВКИ СНИМИ!!!!
Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс (футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост. К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70. - Дочк, пробей билетик! - Я не дочка! - (басом). - Внучк, пробей билетик! - Я не внучка! Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока: - Девушка, пробейте билетик! - Я не девушкааааааа! Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала: - Нашла чем хвалиться! Трамвай лежал от смеха.
Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему. Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей? (Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин - вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.
- Ты куда ходишьпо вечерам? - На репетицию хора. - И чем вы там занимаетесь? - Да пиво пьем, разговариваем... - А поете-то когда? - А когда по домам расходимся!
Посадил медведь поле анаши, она выросла и пришло время косить, но стоит ли,- надо попробовать.Забил косяк, затянулся,-ХОРОША! А зачем косить, думает, влом, и так хорошо. Сидит курит... Мимо заяц бежит
медведь: -видишь поле,-мое, косишь,половина твоя.
заяц:- согласен, только попробовать надо. Забили косяк, дунули, хорошо...А зачем косить, влом, и так хорошо.Сидят курят.
Медведь тем временем в спячку впал Мимо ежик бежит. заяц:- ежик, видишь поле,-медведя, косишь все - четверть твоя ежик:-хорошо, только попробовать надо.Забили косяк, дунули, хорошо...
Ну, ежик косу взял и так тихонечко по кромочке поля пошел косить. Медведь проснулся видит его поле не заяц, а какой-то еж косит, что за хрень думает, подошел и как даст ежу по голове. Ежик упал, полежал, снова косу в руки и побыстрей косить стал. Медведь опять ему по башке отвесил.Ежик очухался и опять косить. Медведь не выдержал и со всей дури как е...т. Ежик: -НУ, ТРАВА,ХОРОША,ВО ДОЛБИТ,ВО,ДОЛБИТ, А КОСИТЬ ТО НАДО.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас есть что-нибудь от котов для кошек?"
26 июня 2008. 22-30, вся семья в предвкушении игры, болеем за наших. Я очень подустала на работе и меня клонит в сон... муж в последний момент спрашивает возможный счет в игре, я говорю 3:0 и засыпаю. ночью муж будит и в сердцах говорит: надо было уточнить в чью пользу... жаль моего благоверного....
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы фруктов: - Это у вас что? - Яблоки. - Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что? - Груши. - И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое? - Это изюм. Но он не продается!!
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашься, скажет – Блядь, А не отдашься, скажет – Сука! О, юноши! Вас создал Бог! И в мире нет подобной твари. Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались, Сводя безумством наших тел... Пусть облизнутся те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас, неверных! За нас! Блядей, но охуенных!
Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана, по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает "правительство": - Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы! Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего! Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция": - В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
Летит Бэтман, встречает Змея Горыныча. Б-Ну, Горыныч, хрен старый, как жизнь-то? ЗГ-Да скучно. Деревни жгу, девок насилую...Надоело. А у тебя как дела? Б-Со мной недавно, знаешь ли, такая история приключилась!!! Короче, лечу над Нью-Йорком на бреющем полете, пролетаю Impire State Building, смотрю-на крыше стоит Белоснежка в позе раком и юбка у нее задрана! ЗГ -Ну ты, конечно, н авираж зашел! Б-Само-собой! ЗГ-И со всей дури ей всадил! Б-Спрашиваешь! ЗГ-Ну и как, ей понравилось? Б-Насчет Белоснежки не знаю, а вот Человеку-Невидимке, не очень!!
Об опечатках. Моя подруга, оператор ЭВМ, как-то раз, набирая текст для медпункта, допустила опечатку. И "здравоохренение" надолго стало тем словом, которым мы пользуемся, рассказывая о здоровье и болезнях! Всего одна буква - а как верно сказано!
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.