Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ежик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся. Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!- Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?- Сова:-Кто?-
Большой динозавр укладывает спать маленького: - Уа-Уа! Не хочу спать! - А чего же ты хочешь, малыш?... - Шоколадку хочу! - Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!
Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит. Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он: - Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ] Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно: - Злые вы. Уйду я от вас...
Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть? - Есть. - Белый? - Белый. - Свежий? - Свежий. - С изюмом? - С изюмом. Нищий (жалобно, протягивая) руку: - Подайте, Христа ради...
Идет по лесу лось.Видит,на полянке вокруг пня бегает довольный ежик. -Ты чего это бегаешь тут,ежик? -Кайф ловлю. -А мне можно тоже? -Валяй. Лось бегал,бегал - ни фига... Спрашивает ежа: -А в чем кайф-то,ежик? Ежик: -А тебе разве травка письку не щекочет?
Встречаются два мужика. Один говорит: - Я вчера такую штуку хавал - класс, только вот название забыл... вроде с сексом связано и у Есенина про нее читал...Х@евина?...нет, вроде не то. Стоп, похоже задрота...хотя нет, тоже не то, но что-то близкое...мастурба.. А, вспомнил! Драчена с бастурмой!
There was one young man of Kent And his prick in the middle was bent, To save himself trouble He put it in double, But instead of he coming – he went! E. Bern, Sex in Human Loving
Заводной паренек из Медыни, Хер имел тонковат в середине Паренек не тужил, Его вдвое сложил, Но засунуть не может и ныне.
Или так: В Домодедове странный чувак Имел длинный, но тонкий елдак. Раз сложил ради дам Он его пополам: Вынуть- смог. А засунуть-никак!
Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08. Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про "Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати, сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов) от христианства: “Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия разницы" культур, понимаешь...
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение): "...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся: намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами - каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое, медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется? Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан горячего чая на штаны получил. Ежик
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
История не слишком веселая - но как есть... 20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить, монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником. У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть. "Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь. Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору". Процитирую начало и конец: "Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый, Иль может быть, пират пустил его ко дну, Но капитана ждет красотка Маргарита, А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...
...И вот, когда беда покажет глаз совиный И безнадежный мрак затянет все вокруг, Когда приспустят флаг в порту до половины, Останется одно, последнее, "А вдруг "..." Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание... Ежик
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Прочел (по поводу протестов против восстановления гимна СССР) на http://top.rbc.ru/policy/index.shtml?/news/policy/2000/11/22/22090119_bod.shtml: "...Уважаемым членам Госдумы хочется напомнить, что музыка не имеет границ и не несет ответственность за преступления, совершаемые людьми". Вроде как правда. Почти согласен - не несет. Авторам РБК: была такая песенка: "Хорст Вессель". Весе-е-лая! И тоже "...не несет ответственность". В качестве еще одного варианта гимна - рекомендую предложить к рассмотрению. Слабо? Ежик
Идут по улице два баркашовца и беседуют: - Чего это Ваньки не видно давно? - Так в ментовке сидит! - За что? - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали. - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и какает в борщ. Он ей говорит:- Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем! Теща встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядм и через минуту произносит:- Уйду я от вас... злые вы...
Лес. Рассвет. Тишина. Деревья в снегу. Красота! Из избушки вываливает охотник. Руки раскинул, потянулся:- Эх, вот это утро! - Мать... Мать... Мать...- по привычке отозвалось эхо.
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас, девушка.(Показывает). Девушка подходит и опускает руку в сумку. - Ну что, нащупали? - Да (краснеет). - И что же там? - Сосиска (краснеет еще сильнее). - Вы хорошо подумали? - Хорошо подумала. - Последний раз спрашиваю: Вы хорошо подумали? - Хорошо подумала. что сосиска. - Ну что же, покажите нам... Профессор, про себя: "И правда сосиска. интересно, чем же мы вчера закусывали?"
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
В банке ищут помощника председателя правления. Ну, отсев-просев, в-общем - последний этап - интервью с самим председателем. Приходит на интервью девушка, очень красивая, прекрасно (строго, в тоже время сексуально, но не вызывающе) одетая. (П)редседатель задает вопросы (Д)евушке, по резюме, экспромтом, ну как обычно. (П): Какими иностранными языками владеете? (Д): Свободно - все основные европейские, плюс так, по мелочи, шведский, немного латыни, немного иврита, чуть-чуть японского. (П): (думает)(даа, попросит штуку или даже больше) А что у Вас с компьютером? (Д): Ну не системный администратор, конечно, но вполне продвинутый пользователей, Word, Excel, Access и т. п. (П): (думает)(даааа, скорее всего пахнет полторашкой) далее вопросы в том же духе и такие же ответы (П): (наконец задает последний вопрос) (мысли: скорее всего потребует не меньше двушки) Ну и как Вы оцениваете возможный уровень Вашей заработной платы у нас? (Д): Я хотела бы около десяти тысяч. (П): (в ужасе) В месяц??? Да у нас главный бухгалтер трешку получает!!! (Д): Ну тогда главного бухгалтера и е@#те!
Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки... ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)
Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку! Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?! Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из коробки, а заливал в двигатель! Хорошо, что далеко не уехал! :-)
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.
Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.
В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек... "Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал ежик, после чего грязно выругался...
Про Юлию Савичеву и все Евровидение. 1. Многие песни потеряли от перевода на другой язык, в том числе и песня-победитель. А вот Юлина неплохо звучала и на английском! 2. Победила наиболее зрелищная песня! То есть костюмы, хореография , а мелодия и слова на втором месте. У Русланы было отлично все, кроме слов. У Юлии наоборот - прекрасная мелодия,но совершенно не зрелищно. 3. Политики в голосовании я тоже не заметил. Голосовали больше за соседей. Но были и исключения. К примеру Кипр голосовал за Россию! 4. Место полученное Россией на конкурсе соответствует выступлению. Обижаться не на кого, все дело в нас самих!
Факт из 2 -ой Мировой войны. Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой. Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи. Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки. Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных, сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался! Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью. Ежик, еще не пьяный
Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления : "требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****" Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода слова!" Перечитываю: "На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****" Нет, наверное все-таки девушки? іжик
Ализа Большинство твоих соплеменников, при всех своих положительных качествах имеют ряд недостатков,видимо очень задевающих другие народы. Что собственно и приводит к такому явлению как антисиметизм.Вот одно из них - стремление приписать себе все достижения цивилизации, хотя бы за последние лет 200-300. "Т.к. евреем можно стать", то можно автоматически записать в евреи всех иноземцев, имеющих имена отличные от местных, так же записать евреями у кого есть хоть капелька, иноземной крови, причем иногда без ведома владельца его причисляют к симитам.Тут надо быть деликатным! О цивилизации, я немогу говорить, пусть даже в разрез с Нюрбергскими материалами. Потому как - " архитектурные сооружения, книги, библиотеки, школы и т.п.", принадлежат тому народу на чьей земле они построены. Пусть даже в постройке египетских пирамид участвовало 70% евреев-рабов ( гипотетически), пирамиды все равно Египетские. Да и Кремль построенный Итальянским архитектором все равно Русский.И фильм "О бедном гусаре замолвите слово" хоть и снят режиссером-евреем, и играют в нем актеры евреи, трудно отнести к еврейским. То есть, все ваши достижения -это вкрапления хоть и драгоценных камней, но в чужую корону. Ваша израильская пока небогата,и она только делается! Это к вопросу о цивилизации. Сколько евреев в мире? - судя по Вашей логике,"Потенциально - все, т.к. евреем можно стать", то - неевреев нет. Тогда откуда антисимиты непонятно. Неувязочка ... Насчет обид за Варшавское гетто - Это было высказано ведущим программы "час быка", года два назад, такой дядечка с внешностью купца с Поволжья, утверждавшего что его дед и бабка были евреями и погибли в Рижском гетто. Все вопросы к нему, это он высказывал обиды на Российское правительство. Перевыборы дело хорошее, но кого из кого выбирать? Ваши предложения? По моим понятиям нынешний президент - наименьшее зло, как говорили в Древнем Риме! А придумывать слова нам было не с руки, войну ведь выиграли! Гордость помешала! Ежик PS Газовые печи бомбить все равно бессмыслено - построили бы еще большие и все равно бы наверстали план! Не газом, так пулеметами! Да и барак ненароком можно было попасть.