Поиск по автору:

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они
хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они
все желают мне побыстрее поправиться!

Что значит для россиян частичная отмена визового режима в Европу? Теперь
виза парткома не нужна!!!

Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да
вообщем-то и всё.

"Ты мне сегодня не нравишься..." - сказал он ей. Это был комплимент -
в другие дни он её просто ненавидел.

В кинотеатре:
- Вы не могли бы пересесть на соседнее кресло?
- Пожалуйста...
- Попкорнейше благодарю!

Вчера в районном суде г. Энцефалопатинска наконец-то рассмотрели дело
гражданина Хачика Подляна, дожидающегося решения суда в СИЗО уже в
течении 10 месяцев. Оказывается, все это время его дело лежало под
ножкой стола судьи Уголовниковой, чтобы стол не качался. Кто б теперь
его оттуда достал, а?

Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами"А этот
произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл
полный чувств и эмоций реквием.

1937 год. К очереди подходят двое:
- Вы последний? Мы за вами. Собирайтесь...

В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Курить вредно.

Приходи на работу чуть раньше, домой-чуть позже, а в сексе делай всё
вовремя-и у тебя не будет особых проблем в жизни!

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

- Ну как вам Турция, понравилась?
- Да мы из номера не выходили...

Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с
коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его
кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно
откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень
вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит
улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за
Лупу!"

Николай Валуев никогда не будет делить шкуру неубитого медведя, потому
что он их коллекционирует.

Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки

- Сколько дали этим пусириоткам?
- Два года.
- Два года из семи возможных...Ну что, по-божески.

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

ПРИМЕТА: если начинает чесаться ладонь, скоро начнёт чесаться нос.

Авария на перекрёстке.
- Что, не сработали тормоза?
- Да нет, водитель сникерснул...

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

В отличии от многих мужиков, я верю своей жене! Вчера она призналась, что изменяет мне - и я ей верю!

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

- Как в России относятся к мозамбикскому кино?
- Мы на него молимся как на бога!
- Да???
- Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...

- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам?
- Пожалуйста!
- Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв?
- Михальчук.

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

После запрета мата купил в книжном магазине трехстраничное полное собрание сочинений Юза Алешковского и ниху...пардон, и ничего не понял.

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал, что супруга Сара Львовна называла его Миней замедленного действия

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

У гинеколога:
- Доктор, у меня постоянное недомогание.
- Не домогаются, вот и недомогание.

- Что, внучок, такой грустный?
- Ну а чему радоваться, целый месяц еще в заточении сидеть - ни работы, ни развлечений, всё закрыто, одна радость - в "Перекресток" туда-сюда ходи за едой. В ваше время такого, небось, и не было ни разу. Хоть вешайся!
- Да нет, разок было, в Ленинграде "сидели на карантине". 900 дней, да еще и "перекрестков" не было, совсем никаких. Но мысли вешаться не было, хотелось выжить.

Сбежав из реанимации, тяжело дыша, весь в бинтах и трубках. брел босиком по первому снегу на работу шиномонтажник...

- Слющай, Гоги, ти знаищ, чито у папа римский целибат?
- Вай-вай, да у минэ эта цел - фсю жизн!

* * *
Откушу соленой рыбы
Жиром капающий хвост.
Да,согласен,я не глыба,
Но,пожалуй,и не прост.
Закушу я из стакана
Водку зубом чеснока.
Зябко ёжась, в Лету кану
За понюшку табака.
Искупаюсь,поплескаюсь,
Поныряю в глубину.
Только хуй, я там останусь.
Только хуй ,я утону!

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.

Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве
происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи,
наибольшая рождаемость-в год Кролика.

Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"

В наших термосах первое блюдо остается горячим до 72 часов! Приобретайте
термосы марки "Супостат"!

- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.

Из наших домов ушли коричневые усатые тараканы и пришли коричневые
усатые таджики...