Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревенская баба думает, собираясь лечь спать: "Так, у поросят прибрано, кролики накормлены, корова подоена... батюшки! муж-то у меня четвертый день не траханный!"
В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель: - Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй! - Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?
Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к жене): - По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины. Жена: - Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза! Муж: - Что...?...
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей... Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел Человек-невидимка...
CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
Пришла весна ! И в Вас влюбился Его величество ЕвГений ! Он хочет Вас и так и так И этак вообщем-то недурно ... Но вет беда ... Об этом Вам стесняется сказать он Вам. Прошу царевна снизойдите. Хотя бы ночь с ним проведите. С нетерпеньем жду ответа... ЭТА
Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело: - Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует. Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать... Судья: - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно) - Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю!
Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "
Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной памятью". Народ пришел на представление. Полный зал. Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит. Все в непонятках.... Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова за кулисы. Народ в ахуе.... Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет: - А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика феноминальная память!
Встречаются два новах русских. - Ну как у тебя дела? - Да вот сына надо на работу пристроить... - 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет? - Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов. - О-о. Для этого надо пять лет учиться!
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие! - Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы. - Да нет никаких минусов. - Наверное, трубка такая здоровая? - Да нет, нормальная. - Значит, роуминг не везде есть? - Все везде берет. Давай записывай телефон! 746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал? - Угу! - Так, это код, а теперь телефон. . .
Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор у меня в заднице находится инородное тело Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз: - У вас там газета. - Правда? - Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого столетия. Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая. Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие. - Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай. Апостол удивленно: - Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает. Жека
Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася - Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны в рот, так, блядь, ни хуя! Управдом: - Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Поведала на досуге моя супруженька. Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове. Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями. Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами поделиться.
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок. Открывается дверь, на пороге стоит девушка : - О, я так люблю розы и небритых мужчин!!! Парень отстраняя ее : - Папу позови.
Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу верзила и (делая пальцами рожки) говорит: - У, козлик-мозлик... Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так и так встретил придурка. На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде встречает того же верзилу, который говорит: - У, ябида-корябида...
Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка. - Подвези до монастыря. - Садись. Настала пора расплачиваться. Водитель говорит: - У тебя деньги-то есть? - Святым деньги не нужны. - Тогда давай натурой. Недолго сопротивляясь, монашка говорит: - У меня месячные, давай в жопу. Ну шофер, конечно, не побрезговал. Прощаясь монашка заявляет: - Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком, чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме, так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать, а дяденька спрашивает у нее: - Что не нравится? - НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка. - А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели. - Господи и коли ж цэй голод кончится?