Поиск по автору:

- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
- Да всё из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка.
Зимой - опасное травматическое оружие.

Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли!
Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту:
- Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что?
- А-а-а, это христиане себе так захотели.

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Позвонить или написать человеку не так уж и трудно.
Просто надо быть уверенным в том, что это ему надо.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Ни один человек не встретит вас так, как собака!

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

На свадьбе было тихо, потому что был бесплатный Wi-Fi.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

Посмотрел Первый канал - переключи за собой.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

У шефа "Вконтакте" статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажали уже 16 человек.

- Уроды! Что вы там делаете?! - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.