Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. - Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит: - Пару презервативов пожалуйста.
Арабо-израильская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат,
побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: где находится папа?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21= У. Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Пассажир самолета просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с парашютами экипаж; он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает: - Что случилось??? Пилот выплевывает ириску, одевает очки и, прощаясь, хлопает пассажира по плечу: - Да так. Неприятности на работе!
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми слово берет французская делегация: - У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: - Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: - Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1. У них было одно яблоко на двоих. 2. У них практически не было одежды. 3. Они получали указания сверху. 4. Они верили, что живут в раю. Предлагаю единогласно проголосовать!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай! М: - Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай! М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хуй!!!"
Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: - А где тут у вас Вася Отверткин? Привели его к какому-то бухарю, Горбачев ему: - Привет Вася, как дела, как жизнь? Ну, в общем, пообщались они, как закадычные друзья, Горбачев уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал Рейган, тоже спросил Васю Отверткина. Офигевший начальник колхоза спрашивает у Васи Отверткина: - Может ты и Папу Римского знаешь? - Знаю! - Да ладно! - Ну давай к нему сгоняем, убедишься. Ну, в общем, поехали они... ... В Риме на главной площади собралась толпа народу, выходят на балкон Папа с Васей, отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит: - Это фигня, что ты знаешь Горбачева, это фигня, что ты знаешь Рейгана, это также фигня, что ты знаешь Папу, ну когда какой-то итальянец меня спросил, что это за мудак стоит на балконе с Васей Отверкиным!!!
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Встречаются две планеты, и одна другой говорит: - Ты плохо выглядишь. Что с тобой? - У меня Homo Sapiens - Ничего, у меня это тоже было, скоро пройдет!
Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому: - Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали! - Да ну, не выдумывай! - Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое? - Ну было. А как ты меня узнал-то? - Да по пальто и узнал!
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!
Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!
Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно, заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает: - Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти? - Да, милок, бери, недорого возьму. - Сколько. - Да за сто долларов отдам. - (подумав немного) ну ладно, держи. На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес. Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть? » Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. - А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус: - Мужчина, вы скоро умрете! - Почему это? - Я чувствую ваш конец!!!
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл. Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой, паследний раз плаваю, абидна, да?”
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит: - Палатку надо поставить на обочине доpоги. - Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место. Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...