Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов друга. Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу: - Есть что-нибудь с мясом. Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту. И выдает чисто по-русски : - Из мяса только с капустой. Вышел он и всю дорогу смеялся.
Пожалуйста, может не будете больше писать про скрипколеса. Ведь полную фигню пишете. Единственная достояная версия про Меладзе (Сто шагов назад), от остального воротит. Спасибо дррррррррррррррузья.
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции. За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться: - Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда? - Не помню... Не заметил... - Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните! - Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою мать" - Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию. Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать. Один говорит: - У меня есть вилла на Канарах; Второй : - Да у меня тоже есть вилла на Канарах; Первый : - У меня дом 3-х этажный; Второй : - Да у меня тоже 3-х этажный дом; Первый : - У меня 100 000 $ в швейцарском банке; Второй: - Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке; Первый : - Я вешу 90 кг; Второй : - Да я тоже вешу 90 кг: Спорили они так минут 30, наконец один говорит : - Ладно проезжай, ты тяжелее; Другой : -Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ; - Да я на тебя хуй положил.
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ. Урок английского языка, 8-й класс. У доски мальчик кавказской национальности. Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать... хотя бы на русском. Девочка задает вопрос - "where are you from?" Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?" И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Кроме трех видов программ в парном фигурном катании, обязательно ввести еще одну - художественное лизание льда. По результатам этого упражнения выдават вторую золотую медаль. Исключительно канадцам.
История 1: (произошла с полгода назад) Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит - и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем." Помните как выглядит светофор для пешеходов? В очередной раз подходим к перекрестку. Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."
История 2: (произошла совсем недавно) Сидим дома, обедаем. Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?" Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это подтвердил), что: а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху". б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий подход.
Дети - это не свет в окошке. Это то, ради чего стоит жить.
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодорант. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок. Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Стоит мужик на остановке, мимо проезжает 600-й.Мужик вытягивает руку в сторону.600-й с визгом останавливается, из него выходит новый русский и долго ходит вокруг машины. Через некоторое время обращается к мужику : - Мужик, я не понял, ты где шашки увидел?
Встречаются две подруги, одна другой: - Мне вчера в трамвае твой муж такой смешной анекдот расказал! Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала!
Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему говорит: еще раз напьешся - домой не пущю. После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить, он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой, стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку. Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
пресс-конференция Путина. П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ разместит систему ПРО на кубе" Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!" Чемезов: "Вчера поставили"
Магазин. Заходит молодой человек с банкой Нескафе в руках и просит упаковку презервативов. Через минуту еще оди, еще и еще... Продавец: -Молодой человек, до вас у меня было много покупателей и все просили презервативы, и в руках у каждого банка нескафе, как это объяснить? Покупатель: -Мы все вечерами любим бывать у Нади!
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
-Доктор, что со мной? -СПИД у вас, милейший. -А что мне делать, пропишите чего-нибудь. -Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. -А это помогает? -Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Женской Логики! Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол, купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего, бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни. Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают. Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра, полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал. Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской логики!) Моя вторая половина: - Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице (5 минут пешком). Машину немного поцарапала. Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина маслом: "поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла" фанарный столб, который аж покосился. Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное быстро так... Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та? Рассказ жены: Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка" наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу. (ну бля... стандартная реакция) - а на тормоз жать не пробовала? - зачем? я же ногу с газа убрала... - Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая! - Ну у меня же движок 2 литра!!! Ну что тут скажешь... Логика бля! Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне. Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек Рыльцев, а девушка Пушкова…. Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную фамилию Рыльцев-Пушковых…
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: - Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания: Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер. После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда спровадила.» По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться, типа что там делать в Москве полетели с нами. Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты. Иван.
Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения "Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор поздравлений). Просим передать для нее песню. После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка". Уж поздравили, так поздравили...
Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот, новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую энциклопию... и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента похожа... мрак, короче... Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего просмотра ентово шоу отказалась...
Анекдот N10 от 24 декабря 2003 про поездку в Пакистан. Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду, и т.п.
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
Идет мужик по улице и ругается: - Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б";!
Сидит студент в общежитии, есть нечего, денег нет. Решил он заглянуть к соседям (типа, у них чего-нибудь есть пожрать). Заходит в одну комнату - никого, в другую - тоже самое. Так обошел он все общежитие и наконец видит открытую дверь, и там чего-то люди едят. Заходит, берет ложку, наливает себе супчик и тоже садится есть. Ну, стало ему неудобно (пришел тут, ест чужое) и решил он поддержать разговор. - Что-то, ребята, не нравится мне наш декан. - Не нравится, не ешь. ;-)
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают: "Ты кто, красотка?" та отвечает: "Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?". (Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся" И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит: "А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!" Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины: Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает. Вторая - навреное клея много положила....