Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ресторане: - Щто есть будете? - Шашлик! - Харащо! - Цыпленка табака! - Замещательно! - Харчо! - Прэкрасно! - Фрукты! - Тожэ нэплохо! - Двэсти красного и бутыльку сухого! - Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай... - Щто же ты сразу нэ сказал? - Красива гаваришь!..
- Как хочешь, - говорит одна стюардесса другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Hью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все-все-все...
В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет, а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) : "Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая в капюшоне?"
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему: - Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Приведи теперь мою вторую жену. Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит: - Султан, ты наверно скоро помрешь. - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит! - Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют. Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный Киллер счастливый: -Ну, братва, ну, спасибо. -Это еще не все. Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня, где, когда,у кого. Полный расклад. -Ну, братишки, ну, удружили. -И это еще не все. Садись в машину. Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак. На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом. -Ну, братва, ну, спасибо. -И это еще не все. Отрывают кляп - "клиент": Happy birthday to you!
Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета. Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо: -Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ: Будешь строить, али нет. Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время пишет Петру: -93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет? Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом: -Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Hу, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями. - У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без проблем. - А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки порешили. Терь делаю, что хочу. - А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре.. - Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО? - А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. - Ты когда-нибудь так со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он пpоснулся, да как pасхохочется: - Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного при помощи корректирующих процедур? - Черного кобеля не отмоешь добела.
Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа: - Сэp? -Мэм, этта, мне плизму, клиз.
Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)... работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин", ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то... Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..." я:"То есть?..." - Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й".... В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно почему я не стала отчество спрашивать? Написала просто "профессор доктор Чан"...
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал. Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания. Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его: "Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?" Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава".
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA: - BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET? - CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA. - A S CHOGO ONA? - NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI... - A ZACHEM? - PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE, ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE, CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...
- А мне, батюшка, привези цветочек аленький... - Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не оберешься. Ты б ишшо геpонину попросила!
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение .JPG .
- Мужик, дай спичку, а? - Держи, пожалуйста. - А папироска найдется? - Бери. - Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его. - Караул! - Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят - навстpечy мент: - С вас штpаф за наpyшение ПДД. - А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт? Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит. Втоpой мужик пеpвомy: - Слyшай, а ты пpавда Герой? - Не-е... - А че ж тогда?.. - А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам, пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит: - Глинка... - Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил, танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо, ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но, девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему. На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.
Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят. Об этом, собственно говоря, и моя история... Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут... Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек". От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф. Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-) Может мэрии новую услугу организовать, а...
Стоят две путаны на обочине подъезжает кент на Мерсе с пейджером соткой все дела и говорит: Почем услуги девушки? Те отвечают - 100 баков Он в ответ: Лады договорились только трахаться по узбекски Девчонки задумались потом одна говорит: Чего в натуре бояться по узбекски так по узбекски Поехали на квартиру потрахались она и говорит: Ну и че тут необычного почему по узбекски? А мужик отвечает: Потому что денег у меня нету!
Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий). Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер", а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась, а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.
Совершенно правдивая история. Произошла со мной. Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский. Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим, офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком. На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет, чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади. Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода, там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел. Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."
Вот такие случаи в жизни бывают. Все - чистая правда.
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
Состаpился у одного хозяина петух, купил он молодого. Сидят оба петуха pядом. Стаpый, чувствуя гpозящий облом, говоpит молодому: - Попpобуй-ка, пацан, меня догнать! - Да легко, стаpый хpен! И начал молодой за стаpым-то гоняться. А тут хозяин появляется, все это просекает, хватает молодого и голову ему напpочь отpывает. - Вот, бля, непpуха - пятый pаз педеpаста покупаю.
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.