Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу "Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там и конец!" :)))
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов: -Вопрос на "пять":как меня зовут? -УУУУУ,- отвечают студенты. -Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем? -УУУУУ! -Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника? -УУУУУ!Вот сыплет, скотина!
По поводу интересных фамилий (история 31.01) Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.
Вертит волк колобка... Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать... Колобок : Колобка ебать не надо! Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?
Вертит волк колобка... Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать... Колобок : Колобка ебать не надо! Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?
В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к лисичке - Ты кто? -спрашивает зайчик - Я лисичка. - Записываем! Потом подбигает к волку. - Ты кто? - Волк. -ответил он. - записываем. Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему. - Ты кто? - Я медведь?! - Записываем. - А по морде? - Вычеркиваем.
Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном. Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди в автобусе все со смеха попадали.
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне. Смотрят, лежит бутылка. На ней надпись "коньяк". Ну они ее выпили, идут дальше. Смотрят, опять бутылка валяется с той же надписью, они и ее распили. Идут дальше, еле ноги передвигают, глядь, опять бутылка на песке лежит. Ну они не стали смотртеть что на ней написано и ее выпили. Через два часа просыпаются, Петька говорит: "Василий Иваныч, посмотри ка что там на бутылке было написано, а то что-то у меня жопа чешется". Василий Иваныч берет бутылку и читает: "Конский жопорасширитель, одна капля на табун!"
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая, собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и их английский на Брайтоне. Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации. Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать". Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и пролепетала: - Сколько-сколько? На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно) произнесла: - О-дин-над-цать! Манхэттен маме совсем не понравился.
История была опубликована в газете славного города Электростали. Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история. Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз. инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта. Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю тебя платить за твои яйца!!!". Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда за них и заплачу". Ирина.
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: - Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ? - Это, аспирин, что-ли? - Да, да аспирин. Все время забываю это название.
-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Мама ругает иаленькую дочку за то, что она плохо себя ведет. Ребенок серьезно смотрит на маму, а потом говорит: - Знаешь мамочка, я все-таки хороший ребенок. - Почему, ты так решила? - Да, у нас ни одна домработница больше мсяца не выдерживает, а я с вами уже три года живу.
Приходит молодой человек в Большой Театр, весь взволнованный такой и говорит вахтерше: - Можно Таню из кордабалета? скорее пожалуйста! - Ее нет ! - А Галочку ? - Тоже нет ! - Ну а Свету?! - Молодой человек, весь кордабалет уехал на гастроли. - Как?!!! Что же мне теперь делать ? - E... те хор !
В кабинете у психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улице почти голый. НА мне были только одни носки. Мне было так стыдно... - Так-так... А, раньше с Вами такое бывало? - Да. - И вам тоже было стыдно? - Нет. - А, почему же Вам вчера было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
В купе поезда находятся двое мужчин. Один из мужчин пристально разглядывает своего попутчика. - Послушайте, почему Вы так смотрите на меня? - Знаете, если бы не усы, то Вы были бы очень похожи на мою тещу. - Но, у меня нет усов! - У тещи есть.
Приходит, значит, мужик-алконафт в кинотеатр... Ну, а че просто так ходить, естественно, с собой взял 3 бутылки вина. Ну, свет выключился, думает: "Пора". Бац, а открывалки нет. Ну, решил впереди у мужика спросить(тихо так, шепотом): - Лысый, открывалка есть? - Нет. - А у бабы твоей? - Это не моя баба. - Да, ладно, все равно спроси. Мужик поворачивается к девушке шепотом: - Девушка, извините у Вас открывалка есть? - Нет. Лысый пьяному: - И у нее нет. Ну, делать нечего, открыл всеж таки чем-то. Ну, думает, угостить же надо, беспокоил людей. Наклоняется вперед, тихо так шепотом говорит: - Лысый, пить будешь? - Нет. - А баба твоя? - Не моя это баба. - Ну все равно спроси. Лысый девушке шепотом: - Девушка, пить будете? - Нет. Лысый пьяному: - Нет, и она не будет. Ну, делать нечего, выпил сам. Прошло пол сеанса, открыл вторую бутылку, ну, думает, без компании хреново, опять к лысому шепотом: - Лысый, пить будешь? - Нет. - А баба твоя? - Да, не моя это баба. - Ну все равно спроси. Лысый девушке шепотом: - Девушка, пить будете? - Я же сказала, НЕТ. Лысый пьяному: - Нет, и она не будет. Ну, делать нечего, выпил сам и вторую. Открывает третью, и уже такой готовченко, во весь голос: - ЛЫСЫЙ,(ик)пить будешь? Весь зал хором, громко: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ!!!!!!!!!!!
У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю. - Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче, как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял? - Понял. Подходит к новому русскому: - Петров? - Петров. - Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной назвали.
Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со своими родственниками. Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина; русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие ли были у меня манеры?" француз: "Так, где все это время была моя жена?" русский: "Господи, это где же меня так уделали?" еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Выдержка из инструкции по уходу за обувью из магазина "Эконика" пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше возьмите ее с собой.
Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка. Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы, обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу." Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я уже не вытерпела!"