Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает: - Сынок, что надо сказать? - Здравствуй, яблоко!
Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю" Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"
папа грузин дарит сыну пистолет: - на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает: -сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь... сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет в школе, на что отец ему отвечает: -вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то, мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...
Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой". Долго гадала, как же его, бедного, готовили! К.
Заходит маленький мальчик в бар: - Налейте мне водки! Бармен: - Какая тебе водка, маленький еще. Мальчик: - Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер. Бармен наливает и спрашивает: - Что случилось? Мальчик (грустно) - Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч, закурил сигарету и заснул. Бармен: - Что сгорел? Мальчик: - Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель? (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. (Б): - А что случилось-то? (М): - Да задолбал он нас, пристрелили мы его.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений: "Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки, выпотрошить и тщательно промыть. Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать желчный пузырь. Все потроха промыть. На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."
Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и Иван-Царевич прибегает. И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж! Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!! Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается: "Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет! Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у него увеличился. Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото, нашел Лягушку-Царевну и просит: И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж! Л-Ц:(поморщившись)-Нет! Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился. И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто, что от девок просто отбоя не будет!!! На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к лягушке и просит: И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!! Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!
К истории 41 от 28.05.2005г. относительно Грузии. К сведению автора - какой-то из читателей анекдот.ру полностью переврал мою историю, которую я написала в 2004 году. Кстати, в то время там был президентом не Саакашвили! Если заменить обратно все то, что он имел наглость изменить, вы поймете, что я как раз отношусь к Грузии и ее жителям с большим уважением и любовью, и время, проведенное там, считаю одним из наиболее интересных времяпровождений за всю мою жизнь.
Если для кого-то наиболее преемлемым способом "очаровать всех своим искроментым чувством юмора" является извращение и уродование чужих ХОРОШИХ воспоминаний, то Бог ему судья. Только подписывается пусть САМОСТОЯТЕЛЬНО, своим именем!
В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про мужчин). В женской интерпретации звучит так: Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть пытается оттуда выбраться.
Позвольте, сударь, просто Вас любить, Не бейте рук, протянутых навстречу. Кто знает... очень может быть, Что от любви моей и Вам вдруг станет легче...?
Позвольте наслаждаться Вами И в полной мере душу ощущать. Поверьте, Вас не утомлю словами - Того, что чувствуешь - словами не сказать!
Я буду молча восхищаться Вами... Я буду землю до небес преподносить. Не осуждайте Вы моих желаний, Хотяб одно над Вами может победить?
Вы - Бог, и Вы мой покровитель, Вам жизнею и счастием владеть. Вы - кукловод, и за натянутые нити Вам приговор над судьбами людей иметь...
Позвольте ж, сударь, просто Вас любить... Не бейте рук, протянутых навстречу... Кто знает, очень может быть, Что от любви моей и Вам вдруг станет легче...
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-) История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть "My hard (?!) will go on". Опечатка?
Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость, Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар. Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит, что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает: - А где Ока-то? - Тс-с-с! Она где-то между нами!
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним, разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то.. Делать нечего, ставлю в номер. Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог: - Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал... - ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум. - Какой это Розенбаум, когда это я. Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда. Апогей истории - звонок Розенбаума. - Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо? Далее куча звонков
Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул. Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет. С.- жениться надо. Р.- жениться надо. С.-но денег нет. Р.-но денег нет. С... и медленно встает... Р. и медленно встает...
Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям: - Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея! Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят: - Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было. Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"
Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем. Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй. И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде, босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?
Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства юмора... Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание: "Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!" Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???
Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же пейджер есть? Второй отвечает: - Есть! - А ты номер знаешь? - Знаю! - А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи, накорми меня!"