Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит заяц перед норой волка и харкает туда, тут волк вылазиет и говорит зайцу "Заяц, ты че делаешь?", а заяц спокойно у него спрашивает "Волк, а где твоя панамка?", волк думает, точно, а где моя панамка, тут сзади из кустов медведь появляется с двумя крышками из под огромных кастрюль и хлопает волку по башке и говорит "Вот твоя панамка!" На следующий день заяц опять сидит перед норой волка, мусорит, тут появляется опять волк и давай на зайца грузить, а заяц опять у волка спрашивает "Волк, а где твоя панамка?" Волк опять, потерялся и думает, типа, правда, а где моя панамка, опять медведь появляется, дает ему по башке и говорит "Вот твоя панамка!", на следующий день волк думает, типа, все, не попадусь больше, и видит зайца, к-рый сидит перед его норой, подходит и говорит, "заяц, ты че делаешь, вали отсюда!" Тут заяц у него спрашивает, "Волк, а где твои рукавички?" Волк сморит на свои лапы и думает, точно, а где мои рукавички, тут сзади появляется медведь, со всего размаха ударяет крышками по черепу волка и говорит "Вот твоя панамка!"
Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю" Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"
папа грузин дарит сыну пистолет: - на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает: -сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь... сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет в школе, на что отец ему отвечает: -вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то, мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...
Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой". Долго гадала, как же его, бедного, готовили! К.
Заходит маленький мальчик в бар: - Налейте мне водки! Бармен: - Какая тебе водка, маленький еще. Мальчик: - Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер. Бармен наливает и спрашивает: - Что случилось? Мальчик (грустно) - Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч, закурил сигарету и заснул. Бармен: - Что сгорел? Мальчик: - Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель? (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. (Б): - А что случилось-то? (М): - Да задолбал он нас, пристрелили мы его.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает: - Сынок, что надо сказать? - Здравствуй, яблоко!
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища (Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю как есть):
1."Объяснительная Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином, принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня и я ему ответил"
3. "Объяснительная Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем) "Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е...., с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и убедились, что перелома нет"
Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость, Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар. Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит, что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает: - А где Ока-то? - Тс-с-с! Она где-то между нами!
Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем. Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй. И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде, босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?
Стоят два мужика на крыше Торгового Центра, на НьюЙорк любуются. Вдруг бах! самолет врезается в здание, мужики вниз падают, один другому говорит: "А х..ля ты пиз..ил: Голивуд, компьютерная графика, хорошо еще Джурассик Парк не поехали смотреть.
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул. Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет. С.- жениться надо. Р.- жениться надо. С.-но денег нет. Р.-но денег нет. С... и медленно встает... Р. и медленно встает...
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии встречаются русский, еврей и ..... Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил, что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев. Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся... Дальше ехали молча...
Забавные вопросы бывают в рассылках.. Вопрос: Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась. Ответ: - Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь. - 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!! - Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь! - Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину медом (через БП). - Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним, разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то.. Делать нечего, ставлю в номер. Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог: - Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал... - ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум. - Какой это Розенбаум, когда это я. Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда. Апогей истории - звонок Розенбаума. - Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо? Далее куча звонков
Позвольте, сударь, просто Вас любить, Не бейте рук, протянутых навстречу. Кто знает... очень может быть, Что от любви моей и Вам вдруг станет легче...?
Позвольте наслаждаться Вами И в полной мере душу ощущать. Поверьте, Вас не утомлю словами - Того, что чувствуешь - словами не сказать!
Я буду молча восхищаться Вами... Я буду землю до небес преподносить. Не осуждайте Вы моих желаний, Хотяб одно над Вами может победить?
Вы - Бог, и Вы мой покровитель, Вам жизнею и счастием владеть. Вы - кукловод, и за натянутые нити Вам приговор над судьбами людей иметь...
Позвольте ж, сударь, просто Вас любить... Не бейте рук, протянутых навстречу... Кто знает, очень может быть, Что от любви моей и Вам вдруг станет легче...
В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений: "Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки, выпотрошить и тщательно промыть. Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать желчный пузырь. Все потроха промыть. На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."
Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства юмора... Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание: "Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!" Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было. Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"
Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям: - Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея! Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят: - Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.