Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Що таке батьківщина, За віконцем калина ніжна ласка бабусі, тиха пісня матусі, дужі руки тата, під тополями хата, під вербою криниця, в чистім полі пшениця.
Собрались в окопе Русский , японец и француз Они собрались и русский говорит японцу- Кто у вас заведует финансами ,а японец ему и отвечает: панды. А Француз добавляет- а у нас лягушки.
Пять признаков того что Вы - робот: 1. У Вас есть кнопка 2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании 3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок. 4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях. 5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.
Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".
Я в пятницу вечером поехал в магазин за алкоголем на велосипеде.Купил бутылку виски. И перед тем как отъехать подумал: - Что если я поеду и упаду то бутылка разабьётся . И решил выпить ее сразу. И знаете ,что это было очень правельным решением ! Ведь по дороге домой я падал 7 раз подряд.
Конец мая. Учительница спрашивает на классом часе в учебном году: -Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе? -Объяснять продавщице для кого покупается водка!
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: - Зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!
Я сижу на уроке . На Английском точнее и кто-то начел из довать запахи .и мой одноклассник Говорит фууу кто пердит и сам начинает пукать !!! Как говорится"всё возрощается "
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький водитель. Ну и гаишник начинает: - Документы на машину. - Вот, пожалуйста! - Тааак... Огнетушитель? - Да, да, конечно, вот... - Ээээ... ручник? - Работает! (показывает) Гаишник (в отчаянии): - Агааа, а где аптечка?! Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом: - А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить, и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать, поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания». Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!), втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так 150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить – не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок, сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку пили. Узнал про газ, и заорал: - Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить! В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.
Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя до дому проводить?"!!! Катя
Вот уходит Старый год! Пусть с собой он заберет: Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали И скрипучие кровати Головную боль не кстати Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков. Палки, что в колеса лезут Из мозгов иных, протезы Ту любовь, что без ответа Снег, что выпадает летом Тараканов, что на кухне Дятлов тех, что нас долбают - пусть с собой он забирает Вот уходит старый год Ну и хрен с ним пусть идет!! II Пусть прейдет другой – хороший С толстым кошельком из кожи С красной мордой, без печали Громко крикнет, чтоб кончали!!! На неделе 10 раз Будет праздник и у нас!!!
III
Будет праздник и у вас!!! Будем вынимать протезы Из мозгов, чтоб были трезвы Снег растопим зажигалкой Таракана е....м скалкой Что бы рыжий паразит Не испортил аппетит. Дятлам тем, что нас долбали Мы к ногам прибьем педали Чтобы ночью вспоминали Детство гадкое свое
Ту любовь, что без ответа Сменим на оргазм до лета, Мы поднимем руки вверх И опустим – накуй всех IV Головная боль уйдет Когда милый подойдет Подойдет, да вынет чресла Пусть мне будет мало места На скрипучей той кровати И сломаем ее, Кстати Будет классный сексодром Шириной на целый дом
Бремя выплаты долгов Переложим на козлов Тех, которые в постели Больше разу не хотели Нас шикарных и опасных Длинноногих и прекрасных В нас ведь надо раз по пять Свой приборчик опускать
Так, что б волосы вставали За ушами, и орали диким Голосом в оргазме, а потом
Голубых и педорасов В Амстердам отправим разом Пусть паскудники шалят Кораблям пристать велят
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу - урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!" - Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.
Встречаются два ПТУшника после занятий. - Сегодня меня с практических занятий выгнали. - За что? - Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка". Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"
Привет из Киргизии. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Любовь опасная Бритва, Любовь родник В песках, Любовь опасная Бритва, Порезался – Больно И ах... Но без нее еще Хуже, В объятье берет Пустота В которой никто Не нужен – Сама я себе Не нужна... Любовь козырная Карта, Любовь это маяк Любовь Прекрасное чувство, Что стоит Земных передряг...
Усем здрасте!!!! Новый год, как правило, праздник веселый, но такого ни я от себя, ни кто-нибудь от меня не ожидал. Дело было так (имейте ввиду, история - реальная!!!!!) Так вот. Канун Нового года, 31 декабря тогда еще 2004 года. Кажись, все должно быть готово, но так как мы семейка оригинальная - все оставляем на последний день - у нас ничего не было, ни елки, ни гирлянд, НИЧЕГо. Разве что подарки, но то такое. Ну, решили идти покупать елочку. Собрались. Идем (надо же успеть, рынки рано закрываются) видим базарчик. Подходим, смотрим. Опа! Елочка приглянулась. Красииииивая такая, пушистая и стоила на удивление недорого. Конечно же, мы ее купили. До дому недалеко, идем..... Приходя домой сразу же беремся за установку нашей красавицы. Ставим, начинаем украшать, все получилось супер, довольные идем Готовиться дальше.... Но не тут-то было!!! Через пару часиков слышится такой похрустывание и шум. Думали соседская девчонка на верху бесится. но когда я зашла в комнату, где стояла елка.......... У Меня был шок!!! Наша хм... "КРАСАВИЦА" лежала на полу, причем не просто, а ветки поотпадали от нее. Оказалось, нам продали браковку на которой к столбу были так незамеееетно прикреплены веточки. Так что, ув. ИНТЕРНЕТОВЦЫ всегда (!!!!) проверяйте то, что покупаете, а то... Сами понимаете! С новым годом!
В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной шапочке, с мешком подарков. - дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик. Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед мороз.
Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все дарить цветы. Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".
