Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Месть соседям: 1. Ссышь в блюдце. 2. Запихиваешь это блюдце в морозильник. 3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь. 4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
В психиатрической больнице врач объявляет: - Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач говорит медсестре: - Этого - готовьте на выписку...
Дивны дела твои, Господи! Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.
- Сёма, прими мои искренние соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - А причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи. - И что, вы думаете, поможет? - Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!
Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта: - Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую! - Вот "Форд Фокус". - А в чём фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант спрашивает: - Вы видите дерево вон там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Да-а-а! - Глаза закройтэ! Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт: - Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..
Жена говорит: - Давай в прятки играть. Чур, я прячусь! - Ну, давай, - согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит: - Три "Персила". Продавец: - Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы. 3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази. 5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД. 6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер. 6.
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.). Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...
- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову. - Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча. - Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро? - Нет, это я сороку перемалываю в блендере.