Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде. Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?" Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать. Упитый: "Ну все можешь отойти." Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься? Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается? Первый: Ну и что с ней? Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на плечо и говорит: - Ну, Василий Иваныч, рассказывай! - Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку. Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву... Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова Чапаеву на плечо и говорит: - Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ. Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал -:"Дык, мне УЗИ гланд"...
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!
Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице, видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им, мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел?? ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул: - Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море! Мальчик вдруг заплакал. - Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал тумблер.
Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню а он смотрит на нее и молчит рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !! а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток лити на запод на восток
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж. Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает: - Мужик, хош миньет сделаю? - Ну сделай. Через некоторое время: - Мужик, а у тебя закурить не будет? Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей дочери: - Маша?! - Папа??! - Ты куришь???
Видел надпись на заднем стекле "Запорожца": "Не смейтесь, он тоже стоил денег". И еще надпись на стекле "Мерседеса": "Осторжно, путаю педали". Кирилл, г. Саратов
Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь Мужчины."
Армянское радио спрашивают: - Как известно современные компы поддерживают апгрейды и устроены по модульному принципу. Существуют ли у современного компьютера неотъемлимые компоненты? Ответ Армянского радио: - Да, это тиски и паяльник, после 10-ти лет эксплуатации !
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Мужики похмеляются. Налили по стакану. Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке. Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать. Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит. Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился! Первый и второй в один голос: Ну и что? Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу: -Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo! Продавец вернулся через минуту и сказал: -Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!
Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как о них пишет российские СМИ:
"... Через некоторое время к раненому террористу направили робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист пытался оказать роботу сопротивление..."
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
Решили во Львове поставить памятник Бандере. На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е. архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi Бандерi": - В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой руке он будет держать пулемет) Вся толпа: - Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что он будет держать в левой руке? ) Архитэкт: - А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ! Вся толпа восторженно: - Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)