Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от целлюлита.
Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах поездов специальный антицеллюлитный состав.
За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз, Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.
Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500 миллонов рублей.
Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было. Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней. Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные коридоры метрополитена. Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш сервис.
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"
Значит собралась приятная компания. Все веселые. Юморнык. Давай анекдоты травить. Один анекдот лучше другого. Все смеются. А киргизец сидит в углу и даже не улыбается. Долго продолжалось. Тут ему говорят: - Ну расскажи ты свой анекдот раз тебе наши не интересны Киргизец Ладно слушайте - Идет значит веблюд по пустыне, кругом один песок - День идет.. Посрал - Два идет... Посрал - Три идет... Посрал.. ................... Ему - Не ну хорошо это мы поняли - А ГДЕ СОЛЬ Киргизец - НЕ КАКАЯ СОЛ - СОЛ НЕТУ - ТОЛЬКО ПЕСОК ДА ГОВНО
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил поделиться.
Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то за обедом один из наших заявляет: - Сегодня видел Воблу на пляже! - Ну и как? - спрашиваем мы. - Захотелось пива.
"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по разрешению политического кризиса в стране." В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на х@й любого кто придложит подобное.
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал: - Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне создают поколение. Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят. - Чего вы ждете? - спросили наши. - Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости. - Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять... - Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться в последные секунды?
Было вчера со мной. Решил купить себе шапку Санта-Клауса, был у станции метро "Водный стадион", продавец "Лицо кавказской национальности", на витрине хорошая шапка, но на белой окантовке запачкана (упала, наверное), говорю: мне такую шапку, но чистую, можно? Продавец взял шапку, походил вокруг стола и говорит: ИЗВИНИТЕ, ЧИСТЫЕ ЗАВТРА БУДУТ!!! Я чуть не сел... В голову пришло два варианта: либо они их шьют чистыми и грязными (типа, мне не повезло, чистые уже закончились, либо он шапку в химчистку отдаст и завтра мне впарит.
приходит муж домой, жена ему приготовила поесть . Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ? Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай ! Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил. Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ? Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!
Памятник Бендере. - Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль высив. - О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.
В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка). Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром. Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве, сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору, весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени. Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался), прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск. Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю, зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может, это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво, дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против? :-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.
Рекламка, в виде наклейки на стеклянных дверях входа в метро "Лыбидская". Г. Киев. "ТРАХИСАН - БЫСТРОЕ И НАДіЖНОЕ ЛЕЧЕНИЕ!!!". Что ту можно сказать. Я, например, таким "трахисаном" девушек от головной боли лечу.
Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и НЕ ВИЖУ!
Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...
Очередной раз США обосралось!11 октебря какой-то пьяный бейсболист на самолетике в домик врезался, так все начали орать:"БенЛаден, БенЛаден, терориссты!"Теперь у американцев новая фобия - боязнь 11-го числа, а раньше они боялись 13-го числа!
Все начилось намедни часа в 4 дня.(имя и фамилия изменены) Предисловие. Мы с моим другом сидели на работе и тут позвонила наша бывшая однокласница и пригласила на день рождения(увидется, повеселиться, выпить, закусить и т.д.). А живет она на лосиноостровской(МОСКВА), но адреса мы не знаем и она говорит адрес моему другу и он все записывает в блокнот. Ну и договорились на семь у нее встретиться. История. 17.30- едем на маршрутке. А дело в том, что друг частенько тупит, а сегодня после рабочего дня чегото у него круша и оторвалася совсем. Он мне и говорит: -Ты адрес, то помнишь? Я в шоке -НЕ-Е-ЕТ, ты веть его записал в блокнот =8-0. -А я его на работе оставил. Я совсем охуел, наорал нанего на всю маршрутку. Ну думаю хер стобой доедем, к томуже я "ЛОСЯ" знаю неплохо и визуально себе дом представлял, а квартиру мой друг всетаки вспомнил. Приезжаем на метро ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКАЯ. Я спокойненько порохожу через турникет, оборачиваюсь и вижу друга копающегося в сумке, где всегда дерьма больше чем в самой большой заднице. -Что случилось? -Проездной ищу... Т.к. мой друг еще и огромный ТОРМОZZZZZZZ, то я отхожу к аптечному киоску который стоял в 5 метрах от турникета и через 20-30 секунд поворачиваюсь его нет. Смотру у касс- НЕТ, Смотрю вокруг- НЕТ...! Ну думаю долбаеб уехал в низ(по эскалатору)подождал немного и тоже вниз поехал. Еду. Народу до жопы. Насередине экскалатора включается громкоговоритель и на всю станцию с присущей метро-бабкам интонацией раздоется: " СИДОРОВ СЕРГЕЙ( мое имя, смотри выше), спуститесь вниз, ваш ждет ДРУГ". Я настолько охуел, что чуть с эскалатора не упал. Мне стало настолько стыдно, даже не засебя, а что мой друг так НАТУПИЛ на все метро. Когда я спустился у меня было такое двойное чувство: -Хотелось разок навесить по морде ему...... очень хотелось -Но сдержала меня какая-то жалость к нему, что такой большой,...
Хай всем! Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот, тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник", идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику: - Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!! Где я им их возьму??? И – детская обида на лице. На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам. Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в Большой от меня менты не требовали
Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет. Вдруг появляется мужская извилина, и говорит: - Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????
У меня день рождения - 1 апреля. Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз. Вот и в этом году. Пригласил человек 20. Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается звонок в дверь. Иду открывать. Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком из моих волшебных снов. "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я. "Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?" - "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я. И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе в комнату. "Раздевайся!" Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте. Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул на нее - юбка сразу полетела на пол. А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!! В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот! А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры посредством пинка по изящнoй задницe
Вагон метро. Вечер. Народу мало. Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного: - Какая следующая станция? - АФРИКА!!!
Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!" "хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !
Анекдот про пер. Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида. Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе. Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается - смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц. Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.
Было дело. Наелся один мужичок, и как назло у жены не было настроения видеть его пьяную рожу. Она вызвала мусоров и где-то через часок мужичок уже мирно спал в трезвяке. После трех суток без вывода на прогулку он возвращается домой совершенно другим человеком. Сразу взялся за работу по хозяйству. То есть решил доделывать баньку во дворе. А надо сказать, что эти три дня глубоко засели в его памяти. И тут происходит следующий диалог: -Эй жена, Пожарь гвозди! -??? -Ну положи их на сковороду, залей маслом машинным иперемешивай каждые двадцать минут. -??? Далее следует объяснение мужик жене, что после такой обработки гвозди будут служить вечно... Картина: Стоит жена у плиты и жарит гвозди... В комнате у телефона стоит муж и набирает номер пятой бригады в просторечии 03. Вывод: Жены любите своих мужей!