Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой. Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей: - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же. - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза: - Муха, ползи. Муха не двигается. Штирлиц закричал еще раз: - Муха, ползи! Муха все еще не шевелилась. - Оглохла, - подумал Штирлиц.
Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...
Вчера на одной из крупнейших украинских радиостанций -- Просто радио одна из самых популярных ведущих -- Элеонора -- блеснула знаниями. После песни M-People "Don`t look any further" она сказала:
- "Прозвучала песня "Don`t look any FUTURE", что значит "Не оглядывайся назад в гневе"... (Видимо имелась в виду песня Оазиса "Don`t look back in anger") Дальше - длинный комментарий, почему же нам не стоит оглядываться в гневе назад. Вот такие-то полиглоты трудятся в прямом эфире. А как перевести "Don`t look any future" я до сих пор не догадался...
Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал: - Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне создают поколение. Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят. - Чего вы ждете? - спросили наши. - Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости. - Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять... - Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться в последные секунды?
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей Почему они не вьются у порядочных людей? Потому что у блядей деньги есть для бигудей А порядочные люди...тратят деньги на блядей.
Цыпленок бьется головой об забор и кричит: - Западло! Западло! Западло! Подходит к нему мама-курица и спрашивает: - Что случилось, сынок? - Западло!!! - Ну что случилось? - Мама, правда у нас папа петух?! - Правда... - Западло! Западло! Западло!!!
Цыпленок бьется головой об забор и кричит: - Западло! Западло! Западло! Подходит к нему мама-курица и спрашивает: - Что случилось, сынок? - Западло!!! - Ну что случилось? - Мама, правда у нас папа петух?! - Правда... - Западло! Западло! Западло!!!
Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи, на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся! Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Пришел мужик в публичный дом.Просит:"Предоставьте мне кого-нибудь." Ему говорят, что все заняты, много клиентов, есть только один бобр. Ну,пос- кольку мужику очень хотелось, он согласился, отымел этого бобра по полной программе и ушел. На следующий день ему опять захотелось, он опять возвра- щается в любимое заведение и говорит: "Ну,давайте опять бобра,что-ли,если больше ничего нет." Его не узнали и отвечают:"Вы знаете,бобра уже нет,он вчера умер, зато есть новейший порнографический фильм "Мудак и бобр".
У меня день рождения - 1 апреля. Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз. Вот и в этом году. Пригласил человек 20. Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается звонок в дверь. Иду открывать. Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком из моих волшебных снов. "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я. "Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?" - "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я. И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе в комнату. "Раздевайся!" Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте. Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул на нее - юбка сразу полетела на пол. А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!! В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот! А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры посредством пинка по изящнoй задницe
Анекдот про пер. Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида. Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе. Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается - смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц. Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.
Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает: -Где это ты так вымазался?. Сын отвечает: -Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии. - А что ты так рано из школы заявился? - - Да что ты, мама, какая школа?!
Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу». Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год мне валенки и варежки, а то очень холодно. Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег не хватило, послали. Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают: -спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал, но их наверно на почте украли.
История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо. Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ... И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг. Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.
Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом: "Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?". Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?" Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?" Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны остального персонала предприятия, все замерло, все слушают. Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг." Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем люминг?" К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть речь: "А какой Вам люмин надо?" Шофер: "Обычный, у меня два листочка"
Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала предприятия дошло, какую услугу от них требуют.
Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось, поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.
Все начилось намедни часа в 4 дня.(имя и фамилия изменены) Предисловие. Мы с моим другом сидели на работе и тут позвонила наша бывшая однокласница и пригласила на день рождения(увидется, повеселиться, выпить, закусить и т.д.). А живет она на лосиноостровской(МОСКВА), но адреса мы не знаем и она говорит адрес моему другу и он все записывает в блокнот. Ну и договорились на семь у нее встретиться. История. 17.30- едем на маршрутке. А дело в том, что друг частенько тупит, а сегодня после рабочего дня чегото у него круша и оторвалася совсем. Он мне и говорит: -Ты адрес, то помнишь? Я в шоке -НЕ-Е-ЕТ, ты веть его записал в блокнот =8-0. -А я его на работе оставил. Я совсем охуел, наорал нанего на всю маршрутку. Ну думаю хер стобой доедем, к томуже я "ЛОСЯ" знаю неплохо и визуально себе дом представлял, а квартиру мой друг всетаки вспомнил. Приезжаем на метро ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКАЯ. Я спокойненько порохожу через турникет, оборачиваюсь и вижу друга копающегося в сумке, где всегда дерьма больше чем в самой большой заднице. -Что случилось? -Проездной ищу... Т.к. мой друг еще и огромный ТОРМОZZZZZZZ, то я отхожу к аптечному киоску который стоял в 5 метрах от турникета и через 20-30 секунд поворачиваюсь его нет. Смотру у касс- НЕТ, Смотрю вокруг- НЕТ...! Ну думаю долбаеб уехал в низ(по эскалатору)подождал немного и тоже вниз поехал. Еду. Народу до жопы. Насередине экскалатора включается громкоговоритель и на всю станцию с присущей метро-бабкам интонацией раздоется: " СИДОРОВ СЕРГЕЙ( мое имя, смотри выше), спуститесь вниз, ваш ждет ДРУГ". Я настолько охуел, что чуть с эскалатора не упал. Мне стало настолько стыдно, даже не засебя, а что мой друг так НАТУПИЛ на все метро. Когда я спустился у меня было такое двойное чувство: -Хотелось разок навесить по морде ему...... очень хотелось -Но сдержала меня какая-то жалость к нему, что такой большой,...
Вы поверьте мне, ребята, хорошо быть неженатым: Ты один лежишь, мечтаешь и не соришься ни с кем, Тратишь сам свою зарплату, хоть она и маловата.... Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев: А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко: То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги. Но не сдамся я - и точка! Пирогом не соблазнюсь. Я и плавленым сырочком обойдусь, но не женюсь!
С часу дня до полвторого я обедаю в столовой, Не харчо и не сациви, а пельмени с хлебом ем. Но зато придешь с работы - нет семьи и нет заботы. Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев. Я гостей не принимаю, никого не угощаю, Я спокоен и доволен, от души доволен всем. Приберу да постираю, на ночь книгу полистаю.... Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем! Припев: А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко: То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги. Эх, рискну: женюсь на Ире! Постучался к ней и вот.... Пироги в ее квартире - не она, жених печет!
15 Зима…Холод…Ночь… Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, « погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка московских студентов поставила перед собой цель добраться до гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3 пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!! Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня, стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура, освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий хохот… но этого я уже не помнил.
Две женские ножки болтали, Мы видели многих мужчин, Но всех мы легко забывали, Но помнится только один. Да, помнится только один Он нас навещал вечерами. Мы млели когда он входил... Но это уже между нами.
Идет ежик по лесу и кричит - хуйня, хуйня вылазит из норки зверек непонятный и говорит - ежик не хуйня я а выхухоль на что ежик ей и отвечает - буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Было дело. Наелся один мужичок, и как назло у жены не было настроения видеть его пьяную рожу. Она вызвала мусоров и где-то через часок мужичок уже мирно спал в трезвяке. После трех суток без вывода на прогулку он возвращается домой совершенно другим человеком. Сразу взялся за работу по хозяйству. То есть решил доделывать баньку во дворе. А надо сказать, что эти три дня глубоко засели в его памяти. И тут происходит следующий диалог: -Эй жена, Пожарь гвозди! -??? -Ну положи их на сковороду, залей маслом машинным иперемешивай каждые двадцать минут. -??? Далее следует объяснение мужик жене, что после такой обработки гвозди будут служить вечно... Картина: Стоит жена у плиты и жарит гвозди... В комнате у телефона стоит муж и набирает номер пятой бригады в просторечии 03. Вывод: Жены любите своих мужей!
Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!" "хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского.