Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском корабле паника, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!! Американцы посмотрели и говорят: - Да-а, у нас в Америке тагоко нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском корабле паника, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!! Американцы посмотрели и говорят: - Да-а, у нас в Америке тагоко нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..
Беларуская народная забава в аське: Выбираешь страну - Швеция, интересы - хоккей (сам из Беларуси естественно). Спрашиваешь как дела? Какие они грубые, эти скандинавы...
утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли? Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ. как грится, ноу комменс
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
про то как некоторые гонят... прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют (США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час (120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению... ГОНКИ.... А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и имеет две двери. Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель, перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю... Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину... остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома, заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов. Ето была гонка. После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном "газеле" 120 Миль/Час... п.с. прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на руском языке за 12 лет.
вчера увидел в Питерском метро. В каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом. С инструкцией, что нажимать и что говорить. Какие то шутники вырезали из рекламного объявления строку и приклеили в инструкцию. Получилось так: ПАССАЖИРЫ! При экстренной ситуации в вагоне: 1. Сообщить машинисту по связи "пассажир-машинист", в вагоне № 8474 - чистка с отбеливающим эффектом - посторонний стук, скрежет 2. Получить ответ от машиниста. 3. Действуйте согласно указаниям машиниста
З. ы. Интересно, посоветует ли машинист "Линор" добавить?? :-)
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст: - Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.
Эта история была рассказана после продолжительного возлияния крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива. Ну в общем было это давно, лет nадцать назад. Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей, чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :), ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))
Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая, лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком. Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы, как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.
Леха:
- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало: ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а… пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то злобно на меня смотрели.
Вовка и Кузмич
- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!! Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это было счастье!!!
Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.
Минск. Лето. Дорога на рабту. Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок. И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.
Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и смазку. Продавец: - Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов. Все вместе $200 - А подешевле?.. - ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и вазелин. Все вместе $10 - А еще дешевле?.. - Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!
Произошла эта история месяцев 6 назад. Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат) : - Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!! Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут успокоиться, при каждом удобном случае подколят... Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа... столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу понять, как это я блин так лоханулся??? Приветик моим коллегам!!!
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и крановщицей. Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный, своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить, загрузить и иже с этим. Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30 летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25. Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю: - Что такой сумрачный? - С женой поругался... - Аааа, многозначительно замечаю я Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту, кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие, победа в нем осталась за Михалычем. Жена спрашивает: - Кто твоих сыновей вырастил? А теперь от лица самого Михалыча: - Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого бы ты воспитывала? На этом разговор закончился.
Про слухи. Шел Пушкин по Невскому и увидел нищенку. Кинул ей копейку и пошел дальше. 1-ый очевидец рассказывает 2-му Шел Пушкин по Невскому. Увидел нищенку. Кинул рубль и ушел. 2-ой - 3-ему Шел Пушкин по Невскому. Увидел блядь. Трахнул, кинул рубль и ушел. 3-ий-4-ому Шел Пушкин по Невскому. Увидел толпу блядей. выбрал, посадил в пролетку, трахнул, выкинул и поехал. 4-ый - 5-ому Едет Пушкин в жопу пьяный с друзьями в пролетке. Тут толпа блядей. Точка. Отобрали трех. Кинули мамке треху и уехали! ... 100-ый рассказывает 101-ому Сидит Лермонтов на печи и дрочит!
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
Приходит чюкча к доктору и говорит: - Доктор, я пальцем ткну в ногу-болит, В руку-болит. Все болит куда ни ткну. Доктор внимательно посмотрел и говорит: - Так у вас же палец сломан!
В рубрику "про фамилии"... А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию... получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как то... :-) (ни кому не в обиду !)
Ща толька... приходит баба (лет так 40-45), картридж в руках и стаким деловым видом: - Зарядите мне принтер! ... я так потихонечку в осадок... прикалоться думаю надо... - А где ваша зарядка? О-па... задумалась... - Ща - грит - позваню типа в отдел и спрашу у своих... ... мне уже хорошо так стало... но не стал дальше разводить... - А, у нас есть такая зарядка, давайте его сюда завтра придете!
Блин! И смех и грех! Работает с компом уж года 3-и как, а все как ребенок! Юзвери! Будьте по умнее плиз!!!
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).
Эпиграф - чо он говорит? - он говорит какока! - ну скажи ему кукуку!
амбула. вобщем решили мы с женой к теще поехать в гости на выходные в черусти. в тяпницу пока трезвый собрался, стал конкретно готовиться к тяготам завтрашнего дня. мало того что дорога три часа с лишним, так еще и не выпьешь толком. пошел к соседу с поллитрой, он один живет и сеть у него есть. если чо, хоть расписание на туту завтра посмотреть, чтоб на вокзале не торчать - опять похмеляться начну, а нельзя будет. ну короче где одна, там и вторая. всередине третей пошел (ну почти) домой, завтра ехать все таки.
с утра понятно никакой, башка болит, изо рта вонят, ничо не соображаю, лечиться нельзя. беру благоверную в охапку и трясусь на вокзал, электрички ходят раз в два часа, опаздаешь - игра "а мы сидим на чемодане" на два часа гарантирована. приехали, электрички на табло нет, отмены вроде тоже. жесткий диск в башке перегоняет вчерашнюю инфу о расписании, я ж не зря к соседу ходил, вроде запоминал время специально. иду к тетке у турникетов ругаться, куда электричку прое:;ли, не иначе машинист ее пропил вместе с токоприемником и бомжами внутри до кучи. тетка внепонятках, типа она не расписание, не знает. я ей начинаю доказывать, что я на тутуру смотрел вчера. тетка на меня смотрит как на идиота, орет - а на тарара ты бухал видимо всю ночь...
Электричка кстати была вовремя, ее оказывается на табло позже повесили. что у тещи было - это в другой раз, по дороге я успел в себя прийти, а там уж меня шурин лечил экологически чистой местной бормотухой, абориген блин.
Да, самое главное - проехал я тогда свою остановку. ибо пить много все-таки вредно.
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
В части назревает проверка - приезжает генерал. Солдат естественно подпрягли вылизать всю казарму до блеска. Приехал генерал, ходит по корпусу и придирчиво ищет где непорядок, его сопровождает начальник части. Проверил генерал под кроватями, в кладовке, в туалете и умывальнике - все чисто. Тут он возвращается в спальное отделение, подходит к радио, висящему на стене, проводит по нему пальцем и предъявлет черный от пыли палец начальнику части: - Знаете такую хорошую русскую пословицу, товарищ полковник? - Да, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!
Международный симпозиум археологов. Выступает немецкая делегация: - В течение всего прошлого года мы проводили раскопки по всей территории Германии на глубине до одного метра и обнаружили там кусок меди! Это доказывает, что уже за несколько веков до нашей эры в Германии была распространена телефонная связь! Все в шоке. Наступает очередь английской делегации. - В течение трех лет мы проводили раскопки на территории всей Англии на глубине до двух метров и обнаружили там стекло! На наш взляд, это является неоспоримым доказательством того, что уже за две тысячи лет до нашей эры в Англии существовали оптоволоконные соединения! Наступает очередь русской делегации. А сказать-то нечего.. - Мы, значит, проводили раскопки на территории всей РФ посление несколько лет, на глубине до аж до пяти метров. И не обнарижили там ничего... На наш взгляд, это является прямым подтверждением того, что в России уже за 10 000 лет до нашей эры существовала сотовая связь!
Послали американцы шпиона в Россию под видом студента. Через некоторое время его разоблачили. Спрашивают почему. "Ну, все лекции прогуливают, а я один только ни одной не пропустил". Послали следующего, но сказали: "Когда русские будут лекции пропускать, ты тоже не ходи, понял?" Снова разоблачили! Почему? "Ну, я лекции прогуливаю вместе со всеми, а когда вечером в общаге все бухают, я учу. Так и раскрыли". Посылают третьего. "Если русские на лекцию не идут, ты тоже дома оставайся. Будут гудеть если, ты тоже с ними бухай. Понял!?" Снова провал. Почему? "Лекции, как и сказали, регулярно прогуливал, в общаге бухал. Зато потом сессию не здал - НА АНГЛИЙСКОМ ЗАСЫПАЛСЯ..."
Бежит лось по лесу (такого лося себе представьте как из Happy Tree Friends), в шортах и спортивной майке. Вдруг видит, заяц сидит косяк закурить собирается. Лось подбегает к нему: "Ты че, косой, этой дурью травишься! Давай лучше спортом займемся! Бег, здоровый образ жизни!" Выбил у него косяк и с собой за уши бегать потащил. Заяц думает: "Куда я попал?" Дальше бегут вместе, видят лиса на пеньке таблетки глотает. Лось к ней: "Ты че, лиса! Кончай дурью маятся! Свою жизнь на что тратишь! Давай, спорт, здоровый дух, жизнь хороша!" и тоже с собой бегать потащил. Бегут уже втроем. Видят, на поляне волк сидит, насвай за губу закидывает. Лось ему: "Эй серый! Кончай свой организм разрушать, давай, короче, бегать с нами! Движение жизнь! А то так и сдохнешь как собака!" И его с собой тоже потащили. Так лось весь лес с ним бегать подорвал. Бегут толпой, жизни радуются. Выбегают на поляну. А там лев лежит и так вальяжно кальян курит. Все звери ему кричат: "Лев! Ты что! Бросай давай! Смотри, нам тут лось новую философию жизни преподал! Движение - жизнь! Давай с нами бегать!" Лев так глянул на них: "Блин лось, ну ты как накуришься, ну такой балбес!"
На экраны выходит новый фильм: "Матрица 4: Демократия". Детали и сюжет фильма пока неизвестны, но в промо-ролике, попавшем в руки нашего корреспондента, Джордж "Нео" Буш в замедленной съемке в длинном плаще уклоняется от ботинка, который в него кидает агент Смит-джан. Дана "Тринити" Перино неловко уклоняется от микрофона, который в нее кидает Нео (он слишком быстр; она слишком тормозит), и "ловит" его глазом. Вертолеты поднимают тучи песка над пустыней, пытаясь вызвать бурю.
Предлагаю грузинским девушкам на Евровидении спеть после We don't wanna Put in (мы не хотим вводить (слышытся мы не хотим путина) We wanna Sucka (мы хотим сосать, или если написать Sucker - "сопляка" (слышытся - мы хотим Саака(швили))