Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эстонская газета "КесКус" напечатала карикатуры на пророка Мухаммеда, передает 10.04.2006г. ИТАР-ТАСС! "По словам главного редактора Юку-Калле Райда, "публикация скандальных карикатур Эстонии ничем не грозит."
Заметьте, господа, во всем мире уже пару месяцев как все утихомирились с этими карикатурами, причем публично извинялись даже те, кто не был виноват!
Ну и кто после этого скажет, что эстонцы не тормоза?
Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит: - Всем на пол, это ограбление. Подходит к кассирше и кричит: - Быстро сосать! Она: - А может не надо, лучше деньги... - Нет сосать. Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и говорит: - А дома мы не можем, дома мы рыгаем.
Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга. - Илюша, что случилось? - Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!
Крыша съехала у мамы! Топором выносит раму, Варит суп из мухоморов Пятилетнему Егору. Тычет рыжего кота Головою в унитаз... Бурно радуются дети - веселее ты на свете Нашей мамы не найдешь! Мама точит хлебный нож. Ловит синих человечков, Кочергой ломая печку. Ночью арии поет,в тазик поварешкой бьет. Воет волком, ведьмой скачет... За стеной соседи плачут и мечтают об одном: Сдать нас оптом в желтый дом!
По лесной дороге санной, Где медведь не зимовал, Шел герой Иван Сусанин. Шел и песню напевал. Не по нашему ругаясь, Следом тощий польский полк. А за ними, улыбаясь, Шел суровый брянский волк!
На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошел почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?
У мужика было три сына. Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму. Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат. Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал. И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, еб твою мать - и хуй ему вытер, и салютом проводил!!!
Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и подчерпнул, но все же...
Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести: - Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства заморского? - Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще боле неземною стала! - Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь, Пилагиюшка, чего привезти? - Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще слаще стала! - Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька, младшая моя, любимая доченька привезти чего? - А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу неуемное! - ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал?? - ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем жизнь ему полностью обеспечили очень красивую. Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают: - Как жизнь? Квартира, машина, все нормально? - Да, прекрасно... - А работа как? Доволен? - Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю! - Ну а это... жена то как? - Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне Playboy приносит. - ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли? - Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не делала!
Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720.
Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки"
Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника).
В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth...
Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист.
Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже сьела"ю
Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971, аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1, за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград". Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)
Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало еще весной! По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь, выпитая с начала тысячелетия.
Любителям Counter Strike: После победы женской сборной России по баскетболу в четвертьфинале над чешской командой (70:49), тренер нашей сборной заявил: "Что за чешки против нас играют?!".
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках): - няужо ты не зразумеу? я ж беларус! - якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали. Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне, типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус, ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.
Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)
Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:
"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь пользоваться клавой, мышкой...
мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа пальцы согнутыми)
впечатления: 1. не учите отца иБАСТА! 2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не способствуют мягкому печатанью
приколы продолжаются... после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше), встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту "веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым): - что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь... я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться: - а вот... это такая первоапрельская шутка! и тут коллега меня удивляет: - я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с этим словом только такие ассоциации?! - ... (занавес)
вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из первоапрельских шуточек:
Subject: RE: 1 апреля ;)))
Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly. Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed several times... The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table corner by my head as strong as I could;) Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore I will probably go away today earlier.
Have fun too...
P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.