Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо... Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое... то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем Новгороде...
История № раз.
Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и сопротивлялась, пришлост менять. Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать, проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог: Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку! Студентик: - Я, я, натюрлихъ! Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло) С: - А возьмите лучче Браун! Я: - А на кой х... мне Браун? С: - А он лучче! Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт), и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту. С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!! Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не похож...
История № два.
Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе молотком). Выход найден - клава-луччий подарок! Эльдорадо... гипермаркет, йопть... А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня коленей (моих опять же), причем все в перемешку. Выбрал модель. Зову чудо в майке. Я: - Вот эту хАчу! ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 5... ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!! Подоходит Вася (чудо в майке-2) ЧвМ-2: что желаем? Я: - Клаву, йопть! Эту!!! ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 10... ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!! Подоходит Петя (чудо в майке-3) ЧвМ-3: что желаем? Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику, потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!! ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2) Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником, выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно) кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с администрацией. Плюнул, оплатил. Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.
Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить! ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!! Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо посмотреть????!!! ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) - Все в порядке, типа, п... здуй отсюда... Занавес....
Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел. Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг, самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите: кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом суббота, а возле меня- пятница...
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Давно это было, но - было! Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и - свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора. А надо было - по красному с зелёной стрелкой... Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк! Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки, покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя... Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как истинный гурман, начал предвкушать. Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная. "Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял", "восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною канителится! Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37 копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на трёхрублёвую квитанцию!!! Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он это...
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного магазина!
Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив... На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно, хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и читает: "Зае#бись"
И еще один случай, но этот правда был. Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает, ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно зашвырнул. На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю. Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Эта история возможно где то уже написана. Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то, что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал - сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор - "Я в курсе, у меня уже спрашивали".
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит – дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов. Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела – абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен / Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе. - -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так покалечили? А он расказывает и ржет..... - -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля, пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли.... а тут "Диггеры", понимаешь.....
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались, девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался – закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали. Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца, - говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не спился".
Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко. Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку – и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.
Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию. На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?" Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через неделю оказалось, что Люба не обиделась. Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.
Мое... Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет, давай пока-пока!"... Две недели дулась...
3оолетию СПб посвящается... Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний сынишка) в славный город Питерсбурх. Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы даже сказал, равнодушен он ко всему. В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами... В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!" Я что делал? Правильно. Лев
Два еврея летят в Гонг-Конг. Перед посадкой стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..." -Моше,Моше,чего она сказала? -Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...
Тюрьма. - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )