Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь возвращается на рассвете. -Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. -Папа, меня изнасиловали! -Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"
Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик, со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень, голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля буду, мой слон войны тоже не хочет!"
Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно (часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал и мозги действуют по строго определенной программе _куда_ехать?_сколько даешь?_ Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает: -Минет, 3 гривны!!! Друг начинает соображать вслух: -Минет... Минет...Минет... А где это?
Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает, как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, - Это руль от 600-го Мерса.
Встретились два друга. Один и спрашивает: -Как работается? -Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни бумага - липа. -А как живешь? -Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна- Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
О нудистах...... Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком. Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ). Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы). В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются, купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре, что ни на есть нудисты. Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на пляже зависла тягостная минута молчания. Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив). Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную собачонку и крикнула: - Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной! Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.
Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить" Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит: "Мне нужно подбить документы" Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет" Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит: "Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме" Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты в вагоне закрыты ...#уйня одним словом ) ,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.". Сказано-сделано. В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками , красный от натуги , говорит первому : "Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между прочим у нас здесь не курят....
Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь, и говорит: - Хочу мужика, ой, хочу мужика... На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ... занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом потирать грудь: - Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив и збылы нашу мирну украинську ракету!"
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит: Ш: Мне нужен половой акт С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом, но его можно оформить задним числом или в устной форме.
Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка, рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит: - Да такие ноги только на плечи закидывать! А девушка в ответ: - И ссать в рот пока не захлебнешся!!!
Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку, кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему: "Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять, что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки. Не угадаешь - пуля в лоб." Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит: "Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее... Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает: "Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его: К: - Будет третья мировая война? А: - Да, в 2010-ом году. К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны? А: - Семьдесят восемь копеек.
Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса. Оказались на необитаемом острове. ...Через неделю Стюардесса говорит: - Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет! И, между прочим, застрелилась... ...Через месяц Пилот говорит: - Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем! ...А еще через месяц Штурман говорит: - Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
В школе проходит урок Химии... Учетельница: - Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте немного воды...и затыпте этот порошок.. Из класса: - Марья Иванна а не пиз....т ? Учительница: - Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин, попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че- роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол- ками: -Слышь, браток, где тут брод? -Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой. Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой. На поверхность всплывают взволнованные "охотники": -Ты че, братан!!!!! -Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как. -Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.
Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?... Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..." - А вот и не найдешь! - О т к у д а ты это сказал?...
В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно разбирающим гостиницу Москва.
На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки. И при этом напевает нежным голоском: - Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка...... Вдруг останавливается и громким басом говорит: - Бля, жаба.......
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
Москва. Лето. Выхожу в обед купить сигарет. А на улице солнышко, тепло, одним словом божья благодать! И тут я наблюдаю следующую сцену: Интерналиональная семья - мама русская, дочка тоже (лет пяти-шести), папа, как водится, кавказец, идут из магазина домой. Или не домой, откуда мне знать. Не важно. И вот дочка начинает реветь, упираться, мол, хочу мороженное-пироженное, домой не хочу. Мама, отчаившись совладать с ребенком обращается к папе "Ну скажи ты ей!". Папа: - Машенька, доча, пашлы домой, а то дэл да хуя!!!
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Презинтация совместного предприятия. Фуршет. Стоят столы с различными закусками и напитками.. Куча фирмаков и НАШИХ.. Рядом с одним из столов стоит НАШ и спешно набивает рот валованами (такие маленькие бутербродики с икрой),запивая шестым фужером шампанского.. К столу подходит один из фирмаков, спокойно берет шоколадную конфету и нехотя откусывает половинку.. НАШ мужик к нему: Слушай, ты че ни че не ешь?! Это же халява!Набирай больше! Фирмак:(с улыбкой,вежливо) Спасибо, я не голоден. НАШ:Да не, ты не понял! Я грю тут все халявное, ни за что платить не надо! Фирмак:Это Вы меня не поняли, я действительно не голоден. НАШ:Ни че-ни че, бери с собой (заталкивает ему в карман костюма шоколад). Фирмак:(несколько раздраженно) Послушате, я ем тогда когда хочу! Когда не хочу не ем! НАШ:(с недоумением) Ну ты прям, как животное какое-то!
Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя (имя не помню): "Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить... Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою попу.