Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно, закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...
Целуй меня,целуй сильнее Я не хочу тебя прощать, Я притворюсь твоею злюкой И буду щечки надувать. Целуй меня,целуй все слаще Хочу тебя,хочу к тебе Мой милый мальчик,милый мальчик Мне хорошо наедине! от Лены
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды. Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...
О.Р.В.И. На полу осколки битого стекла, На столе медикаментов груды, Я и вправду научиться не могла, Отличать Иисуса от Иуды.
Я всю жизнь отогревала чью-то тень, Залепив глазницы хлебным мякишем, И читала, и играла дребедень, Обдирая кожу, раскорячиваясь.
Не было подмены естества В череде ошибок и виновностей, Убегала с детства, как могла, От морали, ограниченной условности.
Били в нос, в грудную клетку и в живот, Лишь за то, что я не прикрывалась повседневностью, И не затыкала никогда обидный рот, И не мучила несчастных злобой ревности.
Не копила про запас победный клич, Побеждала и влепляла оплеухою, Не смеялась над упавшими навзничь, Не страдала над обобранными скукою.
Лишь всю жизнь, что не одна врала, Оставаясь вакуумом зажатая, Собирая с битого стекла Капельки стерильной ватою,
Выжимая их в горячечный язык, Вылечить, пытаясь, - недосказанность, Попадая, как всегда в тупик, Слов напрасных надевая праздность.
Как итог – молчание агнца, Каждый маленький отрезок жизни трепетной, Чтобы, сбросив шкуру, вновь начать с конца, Показав заточки-зубы бренности.
И подняв температурный лоб, Подставляя поцелую звездному, Процедить без связок: небо вброд Перейду по бездорожью позднему.
О.Р.В.И. On a floor splinters of beaten glass, On a table of medicines of a heap, I indeed could not learn, To distinguish Jesus from Judas.
I all life warmed someone's shadow, Having closed up eye-sockets a grain crumb, Both read, and played rubbish, Peeling a leather, heart-rending cry.
There was no substitution of a nature In a turn of mistakes and guilts, Escaped since the childhood as could, From the morals, the limited reserve.
Beat in a nose, in a thorax and in a stomach, Only for that I was not covered with daily occurrence, Also did not stop up never an insulting mouth, And not unfortunate rage of jealousy.
Did not save for emergency victorious call war-cry, Won and not had slap in the face, Did not laugh above fallen backwards, Did not suffer above gathered boredom theirs.
Only all life, what not one said lies, Remaining vacuum clamped, Collecting from beaten glass Droplets sterile cotton-wools,
Squeezing out them in feverous language, To cure trying, - an innuendo, Getting, as always in deadlock Words vain putting on idleness.
As a result - silence of the innocent person, Each small piece of a life quivering, That, having dumped a skin, again to begin with the end, Having shown sharpenings-teeth of transitoriness.
And having lifted a temperature forehead, Substituting a kiss star, To filter without vocal cords: the sky in the shallow ford, I shall pass on impassability late.
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Лето, дача, утро, легкий ветерок, пение птичек, в общем, ничего не предвещало беды. Три сестры идут на речку, где ловят рыбу их знакомые. - Здрасте дядь Вова. Как рыбка клюет? Вы не видели Сашу(парень старшей сестры)? - Он где-то на мостике был, кажется. А рыбки уже пол-ведра. Так-что будем на обед уху кушать. - фьу(я с детства не любила уху). - Ну ладно дядь Вова, мы пошли.
Три сестры направляются к мостику, где должен ловить рыбу Саша. Я на секунду остановилась поправить босоножек. Посмотрев вперед, я поняла, что старшая и младшая сестренки прошли мимо парня, сидящего возле мостика. Он сидел ко мне спиной, но по салатовой футболке я была уверенна, что это Саша. Подойдя поближе я решила пошутить. Натягивая его кепку ему на лицо, я не поняла ужаса и круглых глаз у моих сестренок. Сделав шаг назад, я громко рассмеялась. Но чего-то сестренки стояли как вкопанные. Через секунду стоять как вкопанной пришлось мне. Почему-то мужчина, развернувшись, оказался вовсе не Саша, да еще и в возрасте. Милым и ласковым тоном он сказал мне: - Девушка, вы кажется ошиблись. Вот тут то мои сестренки чуть не лопнули со смеху. Я, не понимая что происходит, спокойно пошла домой. Зато теперь, есть что вспомнить
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального диктатора"... А лечиться не пробовали? А еще удивляются: "почему смеялся я один?" Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете этого понять, ну просто запомните хотя бы. Пожалуйста.
Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?" "Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".
Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они тут на каруселях катаются!
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
Достали уже демонстрировать свою сообразительность и умение решать задачки для второго класса. Задачка действительно далеко не простая для второклассников, но нормальный взрослый человек просто не может не написать в комментариях, сколько минут он ее решал! Лишних данных, кстати, там нет.
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания "Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.
История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу. Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте. Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает: "Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!" ВОТ ТАК!!!
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог заснуть от смеха. Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть. Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается 20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит такой диалог: Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону? Соседка: Саша, а Ваня уже спит. Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть.... Соседка (удивленно): А что, стук мешает?.... Занавес...:-)))))))))
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах... - Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал. Ну, иди. На следующий день Буратино приходит снова: - Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность городского транспорта была по первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая. Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только, прорываясь в интимный полумрак троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа внес в первую дверь (которая прям возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю. У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами, что, в такой толкучке, является предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил к себе в кабину. Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить, жива ли она, кричит ей на весь троллейбус: "Мань, иди ко мне!" ПС: Не могу ВС: Мань, ну иди ты сюда! ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
Читатель, знаете ли Вы, что под историей можно нажать на одну из пяти оценок? Или Вы очень хотите, чтобы все узнали, как именно Вы проголосовали? Вы честно не видите разницы между "комментировать историю" и "оценить историю"? А эти жалкие потуги на юмор, придирки к мелочам, не имеющим отношения к сути истории? Ваши якобы комментарии короче, чем цитата, позволяющая опознать саму историю. Читайте себе спокойно, и не пытайтесь делать вид, что комментируете.
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.