Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться по-английски. На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой. Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице. Отправились на переговорный пункт без него. Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши решили все посмотреть и потрогать. Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин, лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках, крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает: - Мафия? Наши энергично возражают: - Нет, не мафия, мы русские. Рашен. Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает: - Рашен мафия? Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?
Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают: "Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным сексом!" " А я видела" - отвечает другая. "Как???!!!" "Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж.... Представляешь какие у него были глаза?!"
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
"А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия. Но это уже другая история."
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
К истории № 17 из читетальской десятки: репортер совершенно прав. Гарвардский университет находится в Кэмбридже, одном из районов Бостона (штат Массачусеттс). Автора же, вероятно, не шокирует утверждение, что СПбГУ находится на Петроградской стороне в Санкт-Петербурге?
Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное: песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку, а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал, что дно мягкое?" -"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор, жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого, замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать, надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно. Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит, полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.
Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от пересказа. Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был черезвычайно легко, не по погоде. В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их диалог. - Ну, что, пиво будешь? - Ну, давай! Твое здоровье! - … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве … <несколько км от места действия>. - Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет… Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все… - Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а? - Не-е-е… - Ну, может там из лужи, а? - Да нет… - А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с тобой в одной комнате? Или в разных ? - Сначала в одной, а потом я в другую ушел. - А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой. - А ты где спал-то? - На полу. - Так чего ты на диван не лег? - А я думал, ты вернешься. - Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща, шурин и сын. И все в одной комнате. - Шурин? - Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший пацан. - А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае, а? - Да-а-а… - А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе? - К 10-ти. - А там дивана нету никакого? - Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать. - Нет, там брюки все испачкаешь! <Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил узкопрофессиональный характер>.
Три старушки сидят у дома на скамейке. Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет, а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить". Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько хороший организм, что мне ни одной операции не сделали! Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить". Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить!"
Так рождаются анекдоты... Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу... Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама: - Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!! Сын, возмущенно: - Он с этой стороны не кусается! Все.
Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает: --Дракончик, а где твой папа? --Съе-е-ел... --А мама? --Съе-е-ел... --А ты знаешь, кто ты? --Да-а-а... Сирота-а-а...
Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге. Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался приступ дикого смеха, была следующая: Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста, не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки. Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя? Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать будем? Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
Давненько слышала от приятеля, но здесь вроде не было. Идет выпускной экзамен по истории или что-то вроде. Студенка идет на красный диплом, все преподы из комиссии к ней положительно настроены. Вопрос у нее об АДАМе СМИТТе, биография или еще что-то. Отвечает без запинке, все вроде знает, на пятерку идет, вот только имя (АДАМ) запамятовала и потому не употребляет... А препод как раз на это внимание обратил и спрашивает, как мол его зовут-то, "героя", так сказать блестящего ответа?! А у девчонки напрочь из головы вылетело, хоть убей не помнит... Ну, препод ей вроде как наводящий вопрос задает:"КАК ЗВАЛИ ПЕРВОГО МУЖЧИНУ?". Девчонка вся покраснела, засмущалась, глазки опустила и говорит:"ВАЛЕРКА!!!!". Комиссия мин 15 лежала.... Уж не знаю, что с девчонкой было, но пять ей поставили, за откровенность... Я ее видела, вроде не стеснительная....
Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины и дети!!!!!"
Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет назад. Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у сотрудницы :): "Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в консульство обращаться надо!".
Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил. Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут, фамилия редкая, слышимасть плохая... Ну она и спросила: А что у вас на конце?
Здравствуйте! > > Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит, Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать читателям этой странички.
Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь, принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги, порой, происходят просто гениальные. Как например: Я: "DST International" Голос из трубки: "Это городской архив?" Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись номером." Кладу трубку. Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это архив?" Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку. Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда позвонить" Голос: "А почему?"
Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю, но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.
В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей продавец пытается выглядеть предельно услужливо: Покупатель: Какое у вас есть мороженое? Продавец: перечисляет все 32 сорта Покупатель: А ромовое есть? Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять тишина
История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю со слов очевидца. Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н). Чувство юмора не потеряли. Обеденное время. Студенты готовятся отвечать. Н: Пойду пока пообедаю. О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :) Н: А ты тут без меня смотри в оба :)
Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том, что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая тетя рассказала историю.
1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности, всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования (сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг спрашивают: - А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ? Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица, которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась, написала Индей. Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки. Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ ЕВРЕЙСКИЙ.
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами. Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.
Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает вопросы для выяснения причин. - Вы курите? - Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил... - Пьете? - Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете ли... - Ясно. Как насчет половой жизни? - Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам, перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят, так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет, ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже... - Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком активной половой жизни. - Доктор, вы уверены? - Да, однозначно. - Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.