Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. - Куда, - спрашиваю. - В мусоропровод, - отвечает. А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус. Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю: - Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю. - Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля. Я ему: - Чего? Он: - Средство, такое, соединительное. Я говорю: - Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте. Он мне: - Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело. Я ему: - Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо. А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит. Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять: - Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую. У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой. - Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается. Я ему говорю: - Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае. Он мне: - Не знаю. В мусоропровод выбросьте. Я погрустнела и говорю ему: - Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы... Он меня перебивает: - Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора. Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог. - Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была... Он гневно, так, перебивает: - Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете? Я ему: - Для чего? Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения. Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать. Я ему, решительно так: - Мне две. Штучки. Сколько? Он вздохнул облегченно: - Пять – одна. Я говорю: - Дорого! Тут он, как взвился, как заорет. - Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного. Соединительного. А потом, тише, немного, добавляет: - Брать, будете? Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу: - Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!.. С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить. Куда пойти?.. Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"... Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел, Вильям, писать комедии.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
Ехала маршрутка(газелька). В салоне сидела спиной к водителю семья: мама, сынок лет пяти и папа. Напротив сидел млодой чеовек с тортом на коленках. Сынок все время просил у мамы купить ему Пикачу, она все это время говорила, что не купит. Спустя минут 10 сынок поставил маме ультимату: Мама, ты мне точно не купишь Пикачу. Мама: нет. Сынок: тогда я расскажу папе, что ты спишь с дядей Олегом. Пауза зависла во всей маршрутке. Послше этого папа пытался дотянуться до мамы и врезать ей, но в результате этой потасовки помяли парню торт, на что тот сказал: Женщина, вы могли ы хотя бы пообещать, что купите Пикачу, тог да бы вы продолжали спат с дядей Олегом, а я довез бы торт!!!
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор. Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи. С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга). Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает: -попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом. На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный интеллект собеседника, что ей сто... ответ: - ну и дура ты вонючая! мама до сих пор в ауте :)
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый сегмент туристического бизнеса в России".
Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты разрываются...Тут один говорит: - Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом я тебя прикрою. - Ну давай. Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет, нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает: - Ты чего так долго? - да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому. А второй спрашивает: - А меньет? - Да какой там меньет, она без башки была.
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе - Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.
Встречаются два охотника, один другому говорит: -Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным мешком дичи. -А у меня нет, слушай расскажи секрет! -Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает медведь я его и стреляю. Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит: -Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя? -Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу", а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда электричка.
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то предупредить и говорит: -Типа...типа...оппа......
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось! Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить. Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай. Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Мама через окно зовет ребеночка домой: - Вася, иди домой! - Да, мам, сейсас, через 5 минут. Через пять минут опять зовет. - Мам, ну еще чуть-чуть! Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к окну и кричит: - Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете? - Ну так иди уже доммой! - Ну щас еще пять минут и все.
Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера, возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать - фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре: DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика", а я заработалась-запыхтелась и напечатала " ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука, указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы, прям про новых русских. Лена
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал, иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно - директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол, знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но, говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень спрашивает: - Она что, такая страшная? - Нет, не страшная. - Может, она какая-то сильно умная? - Да нет же! Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову надевать буду. И женился. И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину. Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д. Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит: - Жена!! Жена!! Принеси молоток!! Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя: - У-у-у-у, молоток-молоток-молоток...... Парень ей: - ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!! Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет: - У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди..... Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак долбанет молотком по пальцу: - Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!! Жена: - У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
УЧИТЕЛЬ "Что-нибудь попроще надень..." Научи меня жить – если можешь, Научи помечтать – если хочешь, Научи полетать – если знаешь... Вряд ли будет со мною проще, Когда век в темноте коротаешь.
Укради мне луну – если хочешь, Испеки мне пирог – если можешь, Напиши мой портрет – если знаешь... Но не станет ни слаще, ни горше, Когда век в темноте коротаешь.
Расскажи мне стихи – если хочешь, Собери все цветы - если можешь, Проведи по волнам – если знаешь... Нам не станет просторнее в роще, Когда век в темноте коротаешь.
Угадай все желанья и мысли, Закрывая дожди - метели, Все ж, останутся ревности брызги, Оттого что понять не сумели, С кем у вечности миг отнимаешь...
Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь, Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь, Я не стану послушней, пойми ты – мой боже, Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!
THE TEACHER
Learn me to live - if you can, Learn to dream - if you want, Learn to do some flying - if you know ... Hardly with me it will be easier, When a century in darkness you while away.
Steal to me the moon - if you want, Bake to me a pie - if you can, Write my portrait - if you know ... But does not become is more sweet, bitter, When a century in darkness you while away.
Tell to me verses - if you want, Collect all flowers - if you can, Lead on waves - if you know ... To us is not becomes more spacious in a grove, When a century in darkness you while away.
Guess all wish and ideas, Closing rains - blizzards, Everything, will be jealousy sparks, Because what to understand have not managed, With whom from eternity an instant you take away ...
Let's repeat all over again - I know, you know, Find - you will find, lose - you will lose, I shall not become more obediently, understand you - mine my God, You! You - in darkness while away a century!!!
Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час. Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща, думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить» и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака, и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила, и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы с ним смеялись первый раз!
поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие листовки, иди и распространи их в лагере противника Ушел к вечеру не вернулся и на следующий день тоже через 2 дня возвращается его сразу к командующему ну что, спрашивают, листовки распространил? Распгастгинал.... вот деньги
Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я этого не слышу и не чувствую запаха. - Ну-ка пукните. Девушка пукнула. Доктор: - Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через неделю. Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как пукаю, только вот запаха еще не чувствую! - Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже вылечили, теперь будем лечить обоняние.
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек, проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году с трудом удалось уговорить одного их папочек. Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали под солнце и приклеили к посоху. Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь". Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали, а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными прибаутками. - Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям: - Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много. Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и говорит: " Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину) Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата? Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все. Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
О единицах измерения. Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень, умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем, руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение, что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял (если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул предположение, что вся проблема в возникающих время от времени перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы оправдываться, он неожиданно переходит в атаку: - Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут киловаттный блок питания стоит! А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает: - Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ ВАТТ!!! Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!
Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться огрохуительные пиздопровошины. "Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое, тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!