Поиск по автору:

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

В австрийской компании "Red Bull" сотрудники выбегают на пенсию
в 30 лет.

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

2 - это в какой-то степени 8.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка
идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть
сероводородом. Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

Это ещё вопрос, что больше уродует человека - водка или годы.

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.