Поиск по автору:

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

ЭСХИЛ И ОРЁЛ
Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха.
Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом.
О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте.
И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

МАРК ТВЕН В ОДЕССЕ
Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...
Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал её колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвёл впоследствии в рассказе "Налегке".
А разговор был примерно такой.
Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос:
- А что в ботинках окажется самым вкусным?
Марк Твен не нашёл, что ответить.
И тогда босяк, предварительно "скачав" с него пять долларов, заявил:
- Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки.
И добавил:
- Ю андестенд?
Исчерпав, по-видимому, при этом свой словарный запас в английском.

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем же тогда второй?
- А второй не гей.

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.