Поиск по автору:

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Еду как-то по трассе М-4 Москва-Дон. Смотрю: указатель "р.Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

ФИГА В КАРМАНЕ
На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли.
В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин.
Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны.
А вы говорите: "Цензура!"...

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".