Поиск по автору:

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

Пригрозил коварный Эрдоган:
"Скандинавов не пущу я в НАТО!".
Байден ему денег обещал,
И тогда сказал он: "Ну да ладно...".

Мульча из хвОи сгодится в огороде.
Чем полезна хвоЯ - непонятно нихуя!

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Комплексное обслуживание

Сам ты сова ушастая!

Всё по закону!

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

Басманный безапелляционный суд.

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

- Ого, Вадик, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Свой среди своих

Заморю-ка я червячка!

- А чё это вы тут делаете?!..

Утренняя зарядка дуэта синхронисток

- Мама, ну хватит!

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

- Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...

Олимпийское спокойствие

"Лада седан баклажан"