Поиск по автору:

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы.
- Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

1912 год. Социалисты в Минске обратились к рабби Элиезеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности.
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

Житель многоэтажки особенно остро осознаёт всё несовершенство этого
мира, когда ночью у него в ванной сильно потёк полотенцесушитель, а в
аварийной службе никто не берёт трубку.

Жители стиральных машин приветствуют вас!

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то
можно посидеть на второй.

- О чём ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

Всю свою сознательную жизнь полагая, что стяжательство - это
необходимость сводить концы с концами, умер будучи весьма состоятельным
человеком.

Переживать сегодняшние неприятности нужно сегодня, не добавляя их ко
вчерашним и не пытаясь взвалить на себя завтрашние.

- Скрестили оленя с дятлом...
- И что получилось?
- Ничего. Но звери довольны.

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у
стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?"
- Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?"
- А как же все остальные машины?
- Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, долго
смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою...

На легкоатлетических соревнованиях неудачная попытка метателя молота из
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..

Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра,
читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в
сердцах:
- И что, ему таки мало, шо он негр?!..

- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Дороже всего обходится ремонт в стиле минимализм.

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Хозяин попросил покараулить

Хорошо работать на двух работах - денег много. Но не потому, что много
платят, а потому, что тратить некогда.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Щеночище

Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи.
Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел:
- Извольте наказать этого музыканта!
- За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр.
- Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам!
- Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы).
- Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я!
Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Да не брала я ваши сосиски!

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

Кого на живца ловим?

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.