Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке религии в иешиве меламед спрашивает: - Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа? Моня поднимает руку: - Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеётся. - Я этого не замечал. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Михаил Лунин в Декабрьском восстании не участвовал. Его осудили по I разряду "за преступные намерения", за то, что десять лет назад грозился убить царя. В 1816 году Лунин вступил в "Союз спасения", а через два года стал одним из основателей "Союза благоденствия", однако позднее разочаровался и отошёл от дел. 14 декабря он встретил в Варшаве, в должности командира гусарского эскадрона. Из всех декабристов Лунин был арестован последним и только потому, что на него дали показания бывшие соратники: Александр Поджио, Павел Пестель, Сергей Трубецкой. Великий князь Константин, по слухам, пытался вызволить своего подчинённого и даже намекал на возможный отъезд во Францию, но Лунин бежать отказался: "Я разделял идеи своих товарищей и разделю их участь". 16 апреля 1826 года он был под конвоем доставлен в Петропавловскую крепость. На заседании Следственного комитета Лунина спросили, откуда он заимствовал свободный образ мыслей, очевидно ожидая, что он оговорит кого-нибудь из единомышленников. Михаил Сергеевич не назвал ни одного имени. "Из здравого рассудка", - таким был его ответ.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Сборная России по футболу - самая возрастная команда чемпионата Европы. - И чем же, по-вашему, мои парни ещё могут тряхнуть на зелёном поле, как не стариной? - задаёт резонный вопрос журналистам её тренер Дик Адвокат.
- И что вы, гражданин Пиотровский, нервничаете, жалобы строчите, людям работать мешаете? Вернём мы вам две ваших амфоры - да ещё и с дарственной надписью!
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.