Поиск по автору:

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Рядом собираются открыть памятник гинекологам...

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Золотые краски осени

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

- Яша, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

- Кыш с подоконника!

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Зацветай, конопелька моя!

Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?

"Вискас" продают!

Котэ - это лекарство от депрессии!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

Ну вот - поели, теперь можно и поспать...

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

В российской школьной культуре понятие "дисциплина" означает просто "выбить из ученика дурь".

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Попробовал прижать кошку к потолку

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.