Поиск по автору:

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке -
катастрофически не хватает места.

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Сам не смотрю такое, да и вам не советую...

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Попробовал прижать кошку к потолку

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Где зимовать буду?

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!