Поиск по автору:

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Сами мы не местные...

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Где зимовать буду?

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Морской бой

Киллер опаздывает на работу

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.