Поиск по автору:

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

Ужин сильного самостоятельного мужчины

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Если вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Городской душ

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?