Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Кто самый острый современный Писатель? - спорит целый мир. Знаток я, может, не отменный, Ну, а по-моему - Шекспир" - писал известный поэт-шестидесятник Евгений Евтушенко, и с ним согласились бы и Пушкин, и Тургенев, и Пастернак. Сыграть Гамлета - заветная мечта каждого актёра, роль, от которой невозможно отказаться. Русская сцена знала целую череду Гамлетов, от Дмитриевского до Высоцкого, разных: романтичных, рассудочных, сомневающихся, талантливых и не очень. Недаром пересмешник Пётр Каратыгин ехидно замечал: "Нынче каждый ХАМ ЛЕТОМ хочет непременно дебютировать". Потрясающе играл Гамлета в Александринском театре и его брат, знаменитый Василий Каратыгин. А в 1850 году в роли Принца Датского выступила приехавшая в Петербург немецкая актриса Фелисита фон Вестфали, одна из первых феминисток, предвосхитившая опыты замахнувшихся на эту роль Аллы Демидовой и Ольги Володиной. Увы, у петербургской публики она успеха не имела и запомнилась только благодаря эпиграмме вездесущего Пётра Каратыгина: "Скажите нам, мамзель Вестфали, Зачем вы "Гамлета" играли? Ведь эта штука не легка: В мужском костюме нам вы только показали Вестфальские окорока, А принца датского мы вовсе не видали!"
Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни. За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму. Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес возвещает: - Кон - двадцать марок! Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос: - Сто марок! - Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес. - А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это стоит все сто!
Беседуют три еврея. Первый: - Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым платьем... Второй: - Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой мастер... Третий: - Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика нижнего белья...
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему, что представляет собой Шлемензон. - Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это отъявленный вор и мошенник! Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в сторонку: - Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?! - Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
Темы для разговора 1 января: - Насколько полезно спать лицом в салате оливье? - Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат? - Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот. А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции. Комментарий к восьмой звёздочке: - Б***ь! У меня уже семь звёздочек!
На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала: - Плагиат! Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.
С новостной ленты: Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...
