Поиск по автору:

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Вот для чего нужна жена!

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Страшнее кыси зверя нет

Фабрика звёзд

Плевать я хотел на земное притяжение!

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

ТАСС уполномочен заявить...

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Зацепился...

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Крутая киса

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

- А давай!

На меня похож, да?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Пузырьки, не улетайте!..

Мозговой штурмовик на заправке

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Легли и лапки сложили...

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

Морские свинки на Багамах

Почему завтракаете без меня?!..

Враг не пройдёт!

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Этот тапок ещё сухой...

Измученный диваном, я выбился из сил.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.