Поиск по автору:

Фотография на загранпаспорт

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

Исследователи

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Плохому политику и явка на выборы мешает.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Семейный подряд на удалёнке

А когда сосиски посыплются?

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

Резина нынче дорогая...

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Архивирование 45% выполнено

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Спрыгните меня обратно!

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Любительница арбуза

- Когда пойдём в барбершоп?

Нашёл у бабушки среди столовых приборов