Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется: - Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает. Царь говорит: - А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы... - Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
- Алло, ЖЭК! Меня топят! - Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес! - Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали? - Почему отказала? Не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Похвастаться!
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет. - Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать! Доктор приносит сосуд и говорит: - Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете! - Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
"Я был мальчиком, а вы уже гремели!" Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена... На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы. Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю. Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок. Изучив обстановку, старик обращается к сторожу: - Мне срочно нужно видеть Клару Марковну. - Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож. - Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик. - Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож. - Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик. Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим. Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика. - Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров! В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее. - Вот директор, - говорит сторож. - Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне. - Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу. - Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок. - Ладно, подождите. Я спрошу. Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано". - Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает. - Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением. - Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад. Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа. - К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать. - Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь. - Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика . - Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку. С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна. - Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату. Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери. - Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи. - Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню. - Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения! - Наверное, - учтиво соглашается актриса. - Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели. - Вы были мальчиком? - Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг. - Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса. - Семьдесят восемь, милая. - А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!! Я быстро выпроваживаю старика. Актриса, падая в кресло, кричит: - Воды! Валерьянки! Доктора! С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто! * Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг. Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов. Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд. Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт: - Девять. Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".
Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно: - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
