Поиск по автору:

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

Плохому политику и явка на выборы мешает.

- Вот же пристали к красоте!..

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

Расти, рыбка, большая-пребольшая...

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Архивирование 45% выполнено

Любительница арбуза

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Нашёл у бабушки среди столовых приборов

Кошки-мышки

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и AGM-86 ALCM. Полковник, замполит части, проводя политическую информацию и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает: "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".

Царь-мышь

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Присела на "Жучок":

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

Искусство не умерло...

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...