Поиск по автору:

- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Пельмень-озеро

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
через Троицкие.

И лапочка-дочка!

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Объяснение камасутры на пальцах

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

Бутерброды сосисками меряются

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

Семь Я

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

Два экземпляра модного окраса

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Царь-ананас

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Релакс

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

Страшнее кошки зверя нет!

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Скамейка запасных

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Присела на "Жучок":

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий