Поиск по автору:

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

Кот Алексея Венедиктова

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Факс принимаю

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Отпуск после десяти лет совместной жизни...

Скажу тебе по секрету...

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия
для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

Дачное знакомство

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Синхронный крепкий сон

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Ты хотел мне что-то сказать?..

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Больше не буду рыбу на хвост ловить

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Я не ленивый. Я энергосберегающий

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Когда кормить будете?!..