Поиск по автору:

Когда твоей хозяйке всего пять лет, и она назначает тебя старшим группы

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Пива много не бывает

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

Рок-н-ролл жив!

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Наконец-то включили отопление...

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!

Мама-зайчиха ушла на поиски пропитания.

Пиратское логово

Юный красавец

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Коврик с подогревом

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

Папа мальчика хотел...

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

Мартовские тезисы

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Пушистый дегустатор

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.