Поиск по автору:

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Ну, теперь-то можно в дом?

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Кризис всё ближе и заметнее...

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

Натуральный блондин

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

Юный красавец

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Меня зовут Афродита

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Наконец-то включили отопление...

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Псы-рыцари. Начало

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Однажды на кухне...

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Мама-зайчиха ушла на поиски пропитания.

А за что тебе бубенчики на шею перевесили?

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Пиратское логово

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.