Поиск по автору:

Билеты у нас есть. Визы нету...

Укрепляющий шампунь

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Засосало...

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

Междукроватная прослойка

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Гарфилд. Начало...

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

КАК В БИБЛИОТЕКЕ
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
- Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
- Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Рыба моя!

Пути снабжения неисповедимы...

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Смирно! Равнение налево!

Где-то там валерьянка

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков говорит: "Я считаю... и...", невольно возникает вопрос "А ты кто такой?"

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Цепная реакция

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Балалайку не находили?

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!