Поиск по автору:

Мало ли, какая нечисть заявится...

Едет сдавать экзамен?

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

Очередь в БТИ

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Ну, на посошок!..

Это всё мне?

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Ну и пусть треснет!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Приляжем на дорожку

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Билеты у нас есть. Визы нету...

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Преступление и наказание

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Маменькин сыночек

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Dornier Do X: летающий океанский лайнер с двенадцатью моторами, 1929 год

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Рыжий философ

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.