Поиск по автору:

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

Компания на 20 копеек

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

Потерялся Чебурашка, вот с Геной ходим, ищем...

Сколково. Кабинет научного руководителя

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
- Сами собирать будете?
- Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
- Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
- А как долго её собирать?
- Мы вдвоём её собираем за день.
- А я?
- А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.

Ты в порядке?

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

Слушай, мой чего-то остывает...

Красотка!

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...