Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным: - Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...
Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac! Пусть думают, что ты крут! Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см. "Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж. Любовница говорит: - За окном висит провод. Спускайся по нему! Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко. Обращается мужик к Богу: - Боже, спаси меня! - Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное. С отчаяния обращается мужик к чёрту: - Помоги мне! - Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого духа. Сейчас же избавься от него! Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа. Чёрт говорит: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю! Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его в бок. - Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой России", так ещё и воздух портите!
На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля пополам. Толпа одобрительно загудела. Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона толпа притихла. Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему улыбался. - Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись! - Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. - Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.
На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине: - Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке? Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и даже поставила подпись. - Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь? - Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
В Красном море встречаются две акулы: - Ну, как дела? - Голодно, объявили запрет на купание... - А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо. - Да они жёсткие и резиной отдают. - Вот дура, их же чистить надо!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге - в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере - в России - всего за десять?
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой! - Ну нафиг, мой сама!
Разговаривают двое влюблённых: - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время". Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали". Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.
Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи. Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел: - Извольте наказать этого музыканта! - За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр. - Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам! - Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы). - Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я! Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
