Поиск по автору:

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.

Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши,
что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Трудно сказать, в какой момент на смену одному поколению приходит
другое, но это обычно случается где-то между девятью и десятью вечера.

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

И тут клада нет

- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...

Кот Борис до рекламы "Китекэта"

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

- Идочка, а ви знаете, шо я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, шо тут такого? Вы же не раввин!

640 тысяч средней зарплаты для газпромовца в Питере - это нормально, с учётом того, что в Северной столице расположены штаб-квартиры "Газпрома", "Газпром нефти" и "Газпром межрегионгаза".

Кубок нежности

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

Весьма упитанная кошечка

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но почему-то при этом им никто не объяснил, что закусывать надо нижнюю губу.

Рядом собираются открыть памятник гинекологам...

Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально тёмные времена...

В Ухрюпинске открыт реабилитационный центр для алкоголиков "Белочка".

- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно, в високосный год, нихера не смешно.

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Великий заклинатель мышей и сосисок!

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.

Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Слышь, дылда, подвинься чуток!

Утром, перед уходом на работу жена:
- Милый, у тебя деньги есть?
- А ты хочешь пополнить или отнять?!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.